Тенденции

k2.items.cache.ea3f6af0bce488203091602f07eab688_Genericnsp-254 Афоризмы и умные вещи

Восемь основных ошибок Лукашенко в реагировании на многоуровневый системный кризис

01-05-2020

23 апреля А. Лукашенко собрал свою вертикаль для обсуждения «первоочередных мер по обеспечению устойчивой работы экономики и социальной сферы». Опять все пишут, уткнувшись носами в бумаги и носки. Опять режим монолога. Очередные тщетные попытки залатать галочно-палочную систему, подставить ей костыли. Снова концентрация ценных ресурсов, времени и энергии на том, чтобы вопреки законам экономики и физики вдохнуть жизнь в дохлую лошадь.

Экономика Беларуси

k2.items.cache.bb13a4bf06b08e5df65a1720db211eb1_Genericnsp-250 Афоризмы и умные вещи

Взятки как барьер для инвестиций - белорусская модель и взяточничество едины

26-01-2019 Государственное регулирование

Международная общественная организация TRACE опубликовала свою очередную матрицу рисков взяточничества - Bribery Risk Matrix – 2018. Эта структура вместе с партнёрами в десятках стран мира при поддержке  мощного мозгового центра – Rand Corporation  разработала методику оценки рисков взяточничества в стране.

О капитализме

k2.items.cache.8f7e71390d72d9ea8d2e9c3e36b68d2e_Genericnsp-272 Афоризмы и умные вещи

Левиафан перед точкой бифуркации

19-04-2021

Мир превратился в Авгиевы конюшни долгов и денежных фантиков.

Уроки мировой экономики

k2.items.cache.bfed5da4e668e375c60eefa8cf381ee2_Genericnsp-256 Афоризмы и умные вещи

Макрон/ВЭФ/МВФ/ООН как всадники мировой большевистской революции

01-02-2021

Закончился очередной, 51-ый Давосский форум. На этот раз он проходил не в Швейцарии, в режиме онлайн. Заметно активизировалась атака на капитализм и его основы: свободы и права человека, частную собственность, открытую конкуренцию и свободную торговлю.

Articles in English

k2.items.cache.171bb1122232087325633e77820c8e60_Genericnsp-255 Афоризмы и умные вещи

The Social Value of Manners

24-10-2016

Henry Hazlitt October 17, 2016 In primitive societies religion, morals, law, customs, manners exist as an undifferentiated whole. We cannot say with confidence which came first. They came together. It is only in comparatively modern times that they have become clearly differentiated from each other; and as they have done so, they have developed different traditions. Nowhere is this difference in tradition more striking than in that between religious ethics and manners. Too...

Содержание материала

1)     Человеку свойственно считать неправильным то, что ему не нравится.

2)     Есть две бесконечные вещи — Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен.

3)     Жизненный опыт — это когда ты получил не то, что хотел.

4)     Единственный способ стать сильнее - играть с более сильным противником.

5)     Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

6)     Будь собой. Прочие роли уже заняты.

7)     В горизонтальном положении мозг не выше других органов.

8)     Подавляющая часть слухов – это сумма непредусмотренной утечки информации и потрясающей силы воображения многочисленных рассказчиков. Ну и желания, чтобы реальность была не так скучна, как кажется.

9)     Весь день не спишь, всю ночь не ешь... Конечно, устаешь!

10) Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.

11) Когда кругозор сужается до точки, человек называет эту точку точкой зрения.

12) Творчество никогда не было уделом коллектива. Мадонну Рафаэля создал Рафаэль, а не комитет художников.

13) Я избегаю любых форм организованного битья баклуш и не посещаю тренинги, семинары и конференции. Жалко времени очень.

14) Нет в мире женщины, которая устояла бы перед постоянным проявлением знаков внимания.

15) Телевизор — это просто маленькое прозрачное окошко в трубе духовного мусоропровода.

16) Если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну мочиться мимо унитаза, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.

17) Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два правила запомни для начала:
Что лучше голодать, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

18) Никто не становится хорошим человеком случайно.

19) Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

20) Чем мы провинились богом, аллахом и другими?

21) Свобода — это возможность сказать, что дважды два — четыре.

22) Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая - станешь философом.

23) Женщина - вторая ошибка Бога.

24) Если ничего не приходит на ум, убедись в его наличии.

25) Существует пятьдесят способов сказать слово «да» и «нет» и только один способ написать его.

26) Можешь позволить себе зайти настолько далеко, насколько сможешь вернуться обратно.

27) Если вы думаете, что компетентность стоит дорого, попробуйте некомпетентность.

28) Как ни работай, все равно найдется человек, который работает меньше, а получает больше.

29) Победа становится неизбежной, если для поражения не оставишь ни одного шанса.

30) Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

31) В нашей жизни смысла нет, а всего остального — битком.

32) Красота через три дня надоедает не меньше, чем добродетель.

33) Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

34) Фраза «за работу!» больше всего радует тогда, когда она - тост.

35) Не надо бороться за чистоту, надо подметать!

36) Если у тебя талант грузить вагоны, не зарывай его в землю, бросай театр!

37) Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

38) Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идут в театр...

39) Новости науки. Ученые скрестили слона со слоном. Просто так, чтоб посмотреть.

40) После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:  Элвис Пресли, покемоны...

41) Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

42) Из истории... Злые люди порвали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.  Но с помощью одной струны он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца он вышел и... показал всем, что концерта не будет!

43) Книга «Поделки из картона, спичек и жести» поможет вам своими руками смастерить «Жигули».

44) Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

45) Хороший штепсель о плохом штепселе: «Я бы с ним в розетку не пошел!»

46) В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

47) Последняя новинка для авто класса «люкс»: гидроусилитель кнопки электроподъемника.

48) Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

49) Объявление в солдатской бане: «ГОЛЫЙ - НЕ ТЕТКА!»

50) В издательстве «Семейная педагогика» вышла трилогия:
Том I. «Как приучить детей к домашней работе, и еще 999 бесполезных советов».
Том II. «Как выбрать детям дорогу в жизни, и еще 999 вредных советов».
Том III. «Как сделать так, чтобы дети вас не забывали, и еще 999 советов для бестолковых родителей».

51) А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точностью хронографа считать секунды, то, досчитав до 31 556 925, вы обнаружили бы, что целый год занимались дурью.

52) Всего трех минут хватило доктору Курпатову, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

53) Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины!

54) Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

55) Если в конце первого свидания девушка не согласилась зайти к вам домой, «попить кофе», значит, у нее на вас виды.
Если не согласилась и на втором, значит, большие виды.
Если и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

56) Чем отличается свобода от независимости? Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода, когда за тебя не думают.

57) Современное образование в большинстве своем - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

58) Разница между счастливыми и несчастливыми семьями состоит в двух-трех фразах, не сказанных ежедневно.

59) Объявление: «Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать».

60) Все направления философии, по большому счету, делятся на два вида: до еды и после.

61) Анонс: - Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок!

62) Капитализм на Западе сначала был дикий, потом стал государственный. Россия пошла другим путем и сразу построила дикий государственный.

63) Только у белорусов возможно словосочетание «вволю насиделся в тюрьме».

64) На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место так и осталось непроданным.

65) «Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена все, блин, знает».

66) Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных белорусов полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 9.7 миллионов никто никогда не спрашивал.

67) Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

68) Объявление в газете в графе знакомств: «Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть».

69) Объявление: «Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно».

70) Странно устроен мир: когда мужчина нарушает Правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой.

71) Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

72) У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.

73) Борис Моисеев закончил школу с отличием... Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...

74) - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

75) Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга «Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром».

76) Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры!

77) Задача армии - сделать из нормальных людей патриотов!

78) В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

79) - По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая пятого ребенка из роддома.

80) С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

81) Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...

82) Из школьного сочинения: «Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...»

83) Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяным.

84) В Беларуси открыли новый источник энергии. Для этого им потребовалась квартира в России и очень длинный удлинитель.

85) ...Телки, тачки, бабки...Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!

86) Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

87) Тост: «Всякий рыбак мечтает увидеть золотую рыбку, всякая девушка мечтает увидеть сказочного принца, всякий юноша мечтает увидеть прекраснейшую принцессу. Так выпьем за каротин, который улучшает зрение!»

88) И вовсе не «звенящей и пестрой» весны так ждут белорусы, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

89) В ходе общения с другом родилось уникальное слово, четко подметившее окружающее пространство: «ШИЗНЬ».

90) - Да, по поводу либерализма! По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

91) Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.

92) Порнография - это суровая реальность дамских романов...

93) Народная мудрость: никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным!

94) Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!

95) Когда посредственность взбирается на постамент, она от счастья на нем каменеет.

96) Наглая бесцеремонность лучше вкрадчивого хамства.

97) Смотрю иногда на лица некоторых людей и понимаю, что когда одни в свое время грызли гранит науки, другие его слегка облизывали...

98) Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

99) Словесный понос - свидетельство запора мысли.

100)                   У стариков было хотя бы светлое будущее, а у большинства из нас только

101)                   темное прошлое да серое настоящее.

102)                   Самое обидное - смотреть хрен знает сколько времени сериал, проспать последнюю серию и с прискорбием узнать, что повтора не будет и что никто из твоих друзей про этот сериал даже не слышал.

103)                   Количество проблем прямо пропорционально степени бестолковости.

104)                   Макдональдс -- оружие массового ожирения!

105)                   Способов похерить мечту всегда больше, чем способов ее воплотить.

106)                   Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что Она не будет говорить. Это означает только что Она не будет тебя слушать.

107)                   Косо кося косой косой, косой косился искоса.

108)                   Примета: если на рынках царит беззаконие, значит закон уже обращен в рынок.

109)                   Если за твою ошибку расплачивается другой, то это ошибкой и не считается.

110)                   Метал бисер перед свиньями, пока сам не захрюкал.

111)                   В начале могучее слово: "Халява", а после бездушное слово: "Раззява".

112)                   Сама, сама, сама – вот главный рецепт счастливой семейной жизни!

113)                   Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо!

114)                   Если в России создают новый орган власти, значит, где-то стало слишком много денег.

115)                   После проведения акции «К животным по-человечески» животные посовещались и решили провести акцию «К человеку по-скотски».

116)                   Мочегонный чай «Милицейский» - мы понимаем толк в почках!

117)                   ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.

118)                   Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

119)                   Боязнь длинных слов называется гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия - слово из 37 букв. Как говорится, нарочно не придумаешь.

 

1)    Если бы дураки не ходили на рынок, негодные товары лежали бы непроданными.2)    Улыбайся жизни и жизнь улыбнется тебе.
3)    Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
4)    В нашей милиции можно встретить много хороших людей. Только почему-то встречаться не хочется.
5)    Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
6)    Народная примета: если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
7)    В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет: - А сейчас - «белый ужин»! Дамы угощают кавалеров.
8)    Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
9)    Интеллигентный человек - это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.
10)    Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
11)    Мораль всегда скрывается между строк... Где-то между номиналом банкноты и словами «преследуется по закону».
12)    Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».
13)    Согласно рекомендациям фэн-шуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, нарушает баланс энергий инь-ян.
14)    Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
15)    Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся..
16)    Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что бы не пошел.
17)    Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».
18)    После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.
19)    Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы.
20)    Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
21)    Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
22)    Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
23)    Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.
24)    Комиссия по утверждению законов Ньютона на четвертый квартал текущего года.
25)    Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу".
26)    Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
27)    Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант грузинской конституции, сегодня уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии.
28)    Украина и Россия умудряются столкнуться лбами, даже двигаясь в одном направлении.
29)    Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.
30)    - Овощ тебе в помощь! То есть хрен с тобой!
31)    Ах, как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
32)    Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
33)    Киностудия «Беларусьфильм» закончила съемки блокбастера по биографии А. Лукашенко «Батьмен».
34)    Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.
35)    По итогам опроса, 89% жителей России считают, что им более-менее повезло с соседями. Остальные 11% живут на границе с Китаем.
36)    У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить «контракт» с военкоматом.
37)    Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы SMS с ежегодным докладом о проделанной работе.
38)    Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают!
39)    Конец лета, но в метро еще можно встретить остатки красивых девушек.
40)    На выход в свет голливудского триллера «Худеющий» российские кинематографисты ответили созданием душераздирающего сериала «Трезвеющий».
41)    Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул...
42)    Концерн «Фольксваген» принял решение о выпуске новой модификации автомобиля «Пассат» на Ижевском автозаводе. Машина будет называться «ПассатИжи»...
43)    Работники «АвтоВАЗа» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
44)    Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.
45)    Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
46)    Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
47)    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
48)    Водка помогает снять стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.
49)    В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать?
50)    Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
51)    Если инициатива исходит из первых рук, ищите и первую голову.
52)    Когда берёшь от жизни все, рискуешь не получить ничего.
53)    Если слова летят на ветер, они могут стать и крылатыми.
54)    Счастье не в деньгах, а том, что есть те, у кого их нет.
55)    Если жизнь проходит мимо, надо идти с ней в ногу.
56)    Многим добро не по карману, а зло - и тем более.
57)    Если вы под мухой, не стройте из себя слона.
58)    Большинство нужно для того, чтобы оттенять меньшинство.
59)    Идти в ногу со временем трудно, потому что неизвестен размер его ноги.
60)    Историю делают победители, а деньги на ней - побежденные.
61)    Выходя из себя, не окажитесь на ложном пути при возвращении.
62)    Не место красит человека, а маляры - место.
63)    Дай иному точку опоры, чтобы он перевернул мир, а он и останавливается на достигнутом.
64)    Не падайте духом - можно набить ему синяки.
65)    Круглые дураки тем и хороши, что все на них катаются.
66)    Кто - в лес, кто - по дрова, а кто смотреть, как щепки летят.
67)    Любой может ошибаться, но не любому дано это понять.
68)    Крик моды может взывать только к целомудрию.
69)    Взобравшись на вершину блаженства, не потеряйте равновесия.
70)    Переливать из пустого в порожнее можно только время.
71)    Истина обычно стоит на своем месте, поэтому мы часто оказываемся впереди неё.
72)    Покажите миру свои достоинства, и мир заговорит о ваших недостатках.
73)    Для глупости существуют границы, а для ума - шлагбаумы.
74)    Чужой ум все же хуже собственной глупости.
75)    Каждое яблоко раздора, грызет обычно червь сомнения.
76)    Когда ум начинает самовыражаться, капля глупости в нем старается сохранить общее равновесие!
77)    И я знаю, что ничего не знаю. Но какое применение этому нашел Сократ!
78)    Наука не стоит на месте - она постоянно бегает вокруг истины, меняя точку зрения.
79)    Пессимист - опирается на прошлый опыт, оптимист - на будущий, а прагматик - на свой.
80)    Глупый ищет ошибки у других, умный у себя, а мудрый - всех прощает.
81)     Прежде чем бросить вызов судьбе, загляните ей в глаза, может, она согласна на компромисс.
82)    Бог троицу любит: создал Адама и Еву и оставил резерв.
83)    Аврора стреляла по Зимнему дворцу, а к ответственности привлекли народ.
84)    Не питайте иллюзий - они могут располнеть.
85)    Мы всё делаем ради галочки, а кусок сыра Бог послал вороне.
86)    Не лезь в бутылку, особенно в чужую.
87)    Кому море по колено, того легко посадить в лужу.
88)    Переходя Рубикон, можно угодить, куда угодно.
89)    Когда деньги летят на ветер, лучше всего стоять к нему лицом.
90)    Если человек решил начать все с нуля, требуется ли вмешательство правительства?
91)    Меньшинство часто увлекает за собой большинство, а потом его просто затаптывают.
92)    Сеем разумное, доброе, вечное, а что едим?
93)    Не взваливай на себя то, что плохо лежит.
94)    Справедливость по-белорусски - это когда у других нет того же, чего нет у тебя.
95)    Яйцо учило курицу: хочешь жить - умей перевоплощаться.
96)    Чтобы быть дремучим, необязательно жить в дремучем лесу.
97)    У человека нет возраста, есть состояние души.
98)    Даже самая прекрасная девушка Франции может дать только то, что у нее есть.
99)    Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море.


100)    Свободная женщина - это та, которая позволяет себе секс до свадьбы и работу после свадьбы.
101)    Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.
102)    Я тебя настолько изучил: я один знаю на что нажать, чтоб ты замолчала и где погладить, чтоб ты снова стала говорить!!
103)    Старость не приносит мудрости, она лишь позволяет видеть дальше: как вперед, так и назад. И очень грустно бывает оглядываться на искушения, которым вовремя не поддался.
104)    И то, что они целуют вас - ничего не значит, и то, что они выходят за вас - ничего не значит, всю жизнь будете думать, что она вас любит, и она вам это будет говорить, и не узнаете правды, и проживёте счастливо...
105)    А голые женщины тоже умны?
106)    Не надо тратить время на людей, которых мы не любим.
107)    Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
108)    Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
109)    Нет смысла жить с человеком только из-за секса, ведь если вам хочется немного молока, вы же не покупаете целую корову.
110)    Если все мужчины одинаковы, откуда берутся примерные мужья?
111)    Благоразумная супруга! Если желаешь, чтоб муж твой свободное время проводил подле тебя, то потщись, чтоб он ни в каком ином месте не находил столько приятности, удовольствия, скромности и нежности.
112)    Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.
113)    Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
114)    Если вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, самое лучшее - отпустить его.
115)    Если на клетке слона прочтешь надпись "буйвол", не верь глазам своим.
116)    Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
117)    Дружба - сестра любви, но от второго брака.
118)    Зеркало - примитивный прибор, с помощью которого женщина опаздывает на свидание.
119)    Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила", по-прежнему непоколебима.
120)    Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин говорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.
121)    Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
122)    У женщин - все сердце, даже голова.
123)    Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери Вы находитесь.
124)    В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи.
125)    Чем отличается эротика от порнографии? Когда девушка обнаженная - это эротика, а когда голая - это уже порнография.
126)    Русские - очень трудолюбивый народ. Я на них как не посмотрю - они работают, а как посмотрю - отдыхают!
127)    А) Всю ночь пьешь, гуляешь, а утром по тебе ничего не видно.
Б) Всю ночь пьешь, гуляешь, а утром по тебе все это видно.
В) Всю ночь спишь, а утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял и пил.
128)    Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
129)    Что я думаю о любви с первого взгляда? - Она экономит много времени.
130)    Она так хороша, что почти всегда бывает права.
131)    Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.
132)    Портреты народных вождей оказываются полезны при последующем розыске кровавых тиранов.
133)    Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
134)    Правительство не решает проблемы. Оно их финансирует.
135)    Прийти к власти можно и на четвереньках.
136)    Проводники света всегда в изоляции.
137)    Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.
138)    Если сегодня женщина отдает ключ от своего сердца мужчине, то завтра она сменит замок.
139)    Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
140)    Я крутил флирты различной степени легкости.
141)    Не радуйся, еще встретимся.
142)    Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
143)    Не пытайтесь топить свое горе в вине. Оно умеет плавать.
144)    У нас чего только может не быть? У нас всего может не быть!
145)    Культуру народа определяют общественные туалеты и кладбища.
146)    Секс начинается тогда, когда женщина берет мужчину за руку.
147)    Умных женщин не бывает! Бывают ужас, какие дуры и прелесть, какие глупенькие.
148)    Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же.
149)    У каждого такая жена, какая ему нужна.
150)    Есть такие женщины. Пришьет тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе свою молодость.
151)    Что такое сорняк? Растение, достоинства которого пока не открыты.
152)    Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.
153)    Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
154)    Кошка, раз усевшаяся на горячую плиту, больше не будет садиться на горячую плиту. И на холодную тоже.
155)    Единственный способ развлечь некоторых людей - это сидеть и слушать их рассказы.
156)    Безумства совершать нужно - но крайне осторожно.
157)    Преклоняйтесь перед духом сомнения.
158)    Женщины - как апельсины: самые красивые не обязательно самые лучшее.
159)    Любовь зла... А козлы этим пользуются.
160)    Лично я ничего не смыслю в сексе - я всегда была замужем.
161)    Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз!
162)    Поддайся соблазну - он может не повториться.
163)    В этом мире нет почти ничего, что бы кто-нибудь не смог бы сделать немножко похуже и продать немножко подешевле, и люди, ориентирующиеся только на цену, становятся заслуженной добычей подобных дельцов.
164)    Глупо платить слишком много, но еще хуже платить слишком мало. Если Вы платите слишком много, Вы теряете какую-то сумму. И всё. Если же Вы платите слишком мало, то иногда Вы теряете всё, потому что купленная вещь не может выполнить своей задачи.
165)    Законы экономики не позволяют получить что-то ценное задёшево. Если Вы решаетесь в пользу самого дешевого предложения, Вы должны учитывать и риск, на который Вы идёте. А если Вы на него идёте, то у Вас достаточно денег, чтобы заплатить и за что-нибудь получше.
166)    Физические недуги - это тот налог, который берет с нас наша окаянная жизнь; одни облагаются более высоким налогом, другие - более низким, но платят все.
167)    Все животные, кроме человека, знают, что главное дело жизни - наслаждаться ею.
168)    Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
169)    Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
170)    Вы можете себе представить женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
171)    Прежде, чем мечтать, подумай, а вдруг сбудется?
172)    Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа.
173)    Россия не может идти чужим путем. Она и своим-то идти не может.
174)    Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.
175)    Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
176)    Обнаженные женщины не любят общества обнаженных женщин, потому что они раздеты одинаково.
177)    Включенный пылесос у соседа втягивает все наши мысли.
178)    Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
179)    Мы оба ошиблись. Но это было прекрасное время.
180)    А если тошнит от народа - это беременность чем?
181)    Больше всего спонсоров у конца света.
182)    В государстве метрономов синкопы вне закона.
183)    В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой.
184)    В Беларуси чаша терпения измеряется литрами.
185)    В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
186)    Власть народа? Уточните - над кем?
187)    Возглавлял броуновское движение
188)    Воздухом свободы иногда надувают.
189)    Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
190)    Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
191)    Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
192)    Границу рабства нельзя пересечь нелегально.
193)    Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.
194)    Дурак с мессианским уклоном.
195)    Если народ пьющий, у него и сажень косая.
196)    Если у павиана красная задница, это ещё не значит, что он революционно настроен.
197)    Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.
198)    Зачем бабочке пятилетний план?
199)    Из разговоров в кастрюле: "Нам, пельменям, лучше держаться вместе!"
200)    Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.
201)    Мало прийти к власти, надо уйти от неё живым.
202)    Математическая идея: в корне изменить степень свободы.
203)    Может ли женатый человек позволить себе причинно-следственную связь?
204)    На государственной палитре нет места для краски стыда.
205)    Не связывайте надежд!
206)    Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
207)    Обеспечим вопиющих пустынями!
208)    Россия - зона рискованного народовластия.
209)    Рыба давно сгнила с головы, но взять себя за жабры не позволяла.
210)    Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от неё деться.
211)    Строительство самого себя завершилось. Сдал в эксплуатацию.
212)    Считать ли изнасилованием, когда идея овладевает массами?
213)    Так и умер, считая "Кембридж" буржуазным ругательством.
214)    Тяжелее всего пресмыкаться перед рожденным ползать.
215)    Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно!
216)    Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег.
217)    Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд!
218)    Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?

1. Чем отличается рыночная экономика от плановой? При плановой экономике работают по плану, а воруют стихийно. А при рыночной наоборот работают стихийно, а воруют по плану.  

2. В чем различие между министром экономики, министром финансов и председателем счетной палаты? Министр экономики ничего не может и ничего не знает. Министр финансов все может, но ничего не знает. Председатель счетной палаты все может, все знает, но уже слишком поздно.

3. Первое правило переходной экономики: «На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением». Второе правило переходной экономики: «И оба они неправы».

4. Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
  

5. При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки
      было в прошлом году.
  

6. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они
      отвечают потому, что их спрашивают.
  

7. Экзамен по истории экономики. Симпатичная студентка излагает теорию Смита. «Как его имя?» -спрашивает преподаватель. Девушка в замешательстве. Профессор, искренне желая помочь: «Ну, милочка, как звали первого мужчину?". Та, покраснев и смутившись -...Миша.
  

8. Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать
      Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где
      находился. И все это он сделал на государственные средства.
  

9. Новости экономики и финансов: стабилизировались темпы роста спада белорусской экономики.
 

10. Заполняя налоговую декларацию в графе иждивенцы не забудьте указать Правительство и государство.

Что бы сделали советские и российские вожди, если бы ехали на поезде и увидели, что впереди нет рельсов: - Ленин - тут же организовал бы коммунистический субботник, причем сам бы сидел и конспектировал его для своей книги о единстве коммунистов. - Сталин - расстрелял бы машиниста, проводницу, кочегара и жителей пяти окрестных сел. Пассажиры пропали бы без вести. - Хрущев - снял бы рельсы сзади и перенес вперед. Рельсы при этом охаивались как созданные тираном. - Брежнев - заставил бы железнодорожников трясти поезд, бегать мимо окон с ветками и сопением «чух-чух». Пассажиров заставил бы думать, что они едут, причем быстро. - Андропов - заставил бы поезд ехать без рельсов в приказном порядке. - Черненко - умер бы в вагоне, не приходя в сознание, так и не доехав до места прибытия. - Горбачев - разломал бы поезд, всех - и железнодорожников и пассажиров - заставил бы строить из полученного металлолома аэроплан. На работе было бы запрещено пить. - Ельцин - разрешил бы пить. Из неразворованных остатков металлолома заставил бы строить дворец для приема гостей, к которым ехали. При этом часть металлолома пошла бы на строительство кольцевой автодороги, часть на стадион, часть бы просто пропала, обнаружившись в районе Швейцарской железной дороги. - Путин - обстоятельно и кратко рассказал бы пассажирам и железнодорожникам о том, что необходимо сделать для выхода из сложившейся ситуации. И те и другие слушали бы президента с немым обожанием.


  12.  Вести с полей: «Красть пока нечего».
  13. Папа, а что значит «стонать»? - Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
  14. Во время испытаний на полигоне очередной модели отечественного автомобиля манекен вырвался и убежал.
  15. Вслед за Министерством обороны Министерство юстиции высказало тревогу по поводу низкого образовательного уровня своих подопечных. В связи с этим в Госдуму поступил новый законопроект. Если он будет принят, то уже с 2007 года все выпускники вузов должны будут сначала отслужить, а затем и отсидеть.
  16.  Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
  17. Надпись на двери детского садика: «Пьяным отцам дети не выдаются».
  18. Вчера Госдума приняла в первом чтении «Прейскурант на внесение изменений в Конституцию России».
  19. Чего мы ждем, того и дождемся. Пример: люди, ожидающие «светлого будущего», и дождутся только очередного «светлого будущего», но не настоящего.
  20. Особенность памяти студента: не знал, но вспомнил!
  21. Из справочника пасечника: «Если пчелы бьются об улей и падают, значит, расцвел хмель!»
  22. Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
  23. По данным соцопроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является статуя Свободы! На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить египетские пирамиды, Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп.
  24. Памятка для женщин: «Никогда не спорьте с мужчиной - сразу плачьте».
  25. Памятка для мужчин: «Никогда не спорьте с женщиной - сразу целуйте».
  26. Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
  27. До чего велика разница между словами «светлая голова» и «блондинка».
  28. Я знаю, город рухнет, усохнет дивный сад, пока такие люди в парламенте сидят!
  29. Реклама: «Покупайте отечественное банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс».
  30. Поймал старик золотую рыбку. «Отпусти меня, - говорит рыбка. - Я выполню твое желание». Загадал старик желание, отпустил рыбку. Вернулся к старухе, а желание так и не возникло.
  31. Кушайте на здоровье, дорогие гости! А если совсем совести нет, то и завтра приходите.
  32. Почему блондинки, после того как примут лекарство, пищат? Потому что в инструкции написано - «после приема пищи»!
  33. Группа «Руки Вверх!» выпустила новый альбом, совершенно непохожий на все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка синенькая.
  34.  Вчера пилот самолета Ан-2 Сокольский сумел преодолеть звуковой барьер. Ему удалось вставить пару фраз в разговор жены с тремя соседками.
  35. Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
  36.  При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.
  37. В США возмущены фильмом «Властелин колец». По правилам «политкоррекности» из четырех хоббитов один должен быть афроамериканцем, другой - азиатом, а третий - женщиной.
  38. .И были у отца 3 сына: Иван-дурак, Петр-дебил и Федор-урод.
  39. Из передачи «В мире животных»: - А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
  40. Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
  41. Половина мужчин озабочены женским вопросом, а остальные – ответом.
  42. Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
  43. Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.
  44. Загадочность «новой русской» души: купить машину за 25 000 евро - нормально, а поставить ее на стоянку - дорого.
  45. В сравнении с политикой Камасутра выглядит всего лишь как инструкция по безопасности секса.
  46. Те, кто перековал мечи на орала, будут пахать на тех, кто этого не сделал!
  47. Если вам говорят, что вы многогранная личность, не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, мерзавец и паразит одновременно!
  48. В Украине наступила гласность! Скоро придет очередь перестройки, ускорения и нового мышления.
  49. Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
  50. Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
  51. Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за пивом - рукой подать.
  52. А вот побудь в моей шкуре, - сказал Серый Волк и проглотил Красную Шапочку.
  53. Симптомы птичьего гриппа: тошнота, повышенная температура, боль в суставах, непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло.
  54. На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и как женщина паркуется.
  55. Мы уже не ждем от правительства чуда. Мы ждем, когда оно перестанет чудить.
  56. Объявление: «За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
  57.  Компания мобильной связи ввела новую услугу - «Номер любимой тещи». После пятой минуты разговора компания начинает вам приплачивать!»
  58. Если тебя кинули - расправь крылья.
  59. Если жена изменила вам и вы собрались прыгать с 10-го этажа, помните - у вас не крылья, а рога.
  60. Позвоните, пожалуйста, в секс по телефону, попросите, чтобы не занимали правительственную линию.
  61. Раньше родители на вопрос ребенка: «Откуда я взялся?», отвечали: «Нашли в капусте», «Купили в магазине», «Аист принес». Теперь появился новый вариант ответа: «Скачали из Интернета».
  62. Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».
  63. В платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.
  64. Не бывает много правды, бывает мало инквизиции.
  65. Если голову постоянно посыпать пеплом, то со временем на лице появляется печать сомнения.
  66. Сказки придумали для того, чтобы добро хоть где-нибудь победило зло.
  67. Если головотяпство нельзя предотвратить - его надо обезглавить.
  68. Когда нет выбора - на помощь приходит электронное голосование.
  69. Что за мелочный народ? Его уже обобрали до нитки, а ему все кажется мало!
  70. Как умный - я верю, как глупый - я знаю, как мудрый - я понимаю
  71. Молодость - это пора, когда количество идей превышает качество мыслей.
  72. Искусство секса некоторые начинают познавать с того, что целуют начальство в задницу.
  73. Ни что так не способствует достижению вершин в искусстве сквернословия, как сборка мебели на дому.
  74. Одни женщины страдают, дав обет минуты молчания, а другие наслаждаются, дав обет целомудрия.
  75. Студентке кулинарного техникума стало плохо, когда она впервые увидела, как делаются сосиски. Хорошо еще, что она не видела, как делаются статистические отчеты!
  76. О методах работы: умел занять принципиальную позу.
  77. Владел английским, японским, китайским, но не собой.
  78. Только на новом месте пустил корни, распустил руки.
  79. Не откладывал на завтра то, что можно засунуть в длинный ящик.
  80. Даже когда выходил из себя, оставался человеком в футляре.
  81. Делая вливания, чувствовал себя донором.
  82. Его голова была палатой разума, что не мешало ему быть без царя в голове.
  83. Любил смотреть вперед... в зеркало.
  84. В школе жил на подсказках, на работе - на указаниях свыше.
  85. На разговор по душам не шел, как принципиальный атеист.
  86. Говорил за глаза, а плевал в душу.
  87. Знал букву закона, но не знаки препинания.
  88. Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.
  89. Мысли как волосы, у кого-то - слабые, у кого-то - грязные, а у кого-то - практически отсутствуют.
  90. Не могу понять, кто правит миром: люди некомпетентные, но честные – или умные парни, которые нас дурачат?
  91. Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?
  92. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
  93. Только унитазы в парламенте и правительстве могут каждый день видеть истинное лицо власти.
  94. Ворвавшись в будуар, граф оскорбил княгиню бездействием.
  95. Послесоветскую историю России можно квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.
  96. Таможенники делятся не тех, кто работает руками, и тех, кто работает головой. Первые ставят подписи на документах, а вторые кивают в знак согласия.
  97. О своей работе я могу молчать часами!
  98. Он хотел от женщин одного. Они - всего.
  99. Тупой не обходит острые углы.
 100. Любое современное государство, без исключений, повторяет структуру психиатрической больницы с постоянным и безнадежно больным пациентом - народом. Отличие только в качестве лечения и условиях содержания.


101.     У нас даже лопаты, и те – совковые. 102.     Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты а планы. 103.     И он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво. 104.      Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. 105.     Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом. 106.     Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь. 107.     Лингвистический вопрос. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик? 108.      Трутень – это пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 200 рублей, а чтобы собрать этот килограмм, нужно налетать 400000 км. 109.      Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь. 110.      Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. 111.      Просьбу удовлетворили символически - в объеме трех пальцев. 112.      Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше. 113.      Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему. 114.      Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его. 115.     Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака. 116.     Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство. 117.     Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. 118.     ГАИ с большой дороги. 119.     Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза. 120.     Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто. 121.     В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб. 122.      Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются. 123.      Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... «Актовый зал». 124.     Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить. 125.     Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм. 126.     Наступила пора экзаменов...Молодёжь потянулась в церкви… 127.     Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников. 128.     Из учебника по начальной военной подготовке: «С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения». 129.     Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. - Вот так бездарно мы провели лето в ванной. 130.     Женская мода всегда была самым дорогим способом упаковки. 131.      Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто». 132.     Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант принеся водку спрашивает: - Водку будете? Клиент: - Ах, оставьте... 133.     Попробуй кашу - не оторвешься. Оторвусь. Оторвись, попробуй! 134.      На костре - лучшие люди села. 135.      На площадке перед школой вы увидите разбитые цветники. 136.      Весна хоть кого с ума сведет - лед и тот тронулся. 137.      Шёл дождь и два студента, один в пальто, другой - в институт. 138.      Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником. 139.      Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает. 140.      В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика. 141.     Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений. 142.     Женщины делятся на два вида: с ними хорошо, но без них еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже. 143.     В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. 144.     В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий. 145.     Когда я ем, я глух и нем, хитёр, быстр и дьявольски умён. 146.     Не можешь любить – сиди и дружи. 147.     Кто рано встает, других достает. 148.     Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. 149.     Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.


150.     Не говорите, что мне надо делать, и я не скажу куда вам надо идти. 151.     Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось! 152.     Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать. 153.     Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции. 154.     У меня такое неприятное чувство, что вы правы. 155.     Университет развивает все способности, в том числе глупость. 156.     Дурак - это человек, считающий себя умнее меня. 157.     Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом. 158.     Если это будет выгодно - бескорыстными станут все. 159.     К концу сказки добро победило разум. 160.     Одни с годами умнеют, другие - становятся старше. 161.     Лучший способ помочь бедным – это не стать одним из них. 162.     Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие. 163.      Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все. 164.     Мудрость – это не морщины, а извилины. 165.     - Говоpите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. 166.     Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья. 167.     У каждого в голове свои тараканы. 168.     Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться. 169.     Женщина не просто просит ее выслушать. Она просит помочь ей понять, о чем она говорит. 170.     В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель! 171.     Если вовремя не остановить угрызения, совести может вообще не остаться! 172.     Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби. 173.     Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно. 174.     Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла. 175.     Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать. 176.     Чтобы жить с высоко поднятой головой, достаточно заняться астрономией. 177.     Закон на моей стороне, вот только судья - на другой. 178.     Мечты - сбываются, просто их очень трудно узнать. 179.     Справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то выгодно. 180.     Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. 181.     Если есть на ночь огурцы с молоком, то ваша импортная сантехника окупиться быстрее. 182.     Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком. 183.     Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов. 184.     Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре. 185.     Самое важное - уметь отличить важное от срочного. 186.     Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась. 187.     Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши. 188.     Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь. 189.     Среди уличных проституток преобладают женщины, среди кабинетных – мужчины. 190.      Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он – пожарный. 191.     Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. 192.     Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? 193.     Красиво жить не запретишь, но помешать можно. 194.     Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно. 195.     Заочная форма обучения - диплом в рассрочку. 196.     Сколько у государства не воруй - своего не вернешь! 197.     Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами. 198.     Не надо оправдывать доверие, оно ни в чём не виновато. 199.     Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться. 200.     Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 201.      Не бери взятки ни за какие деньги.

 

 

 

Подпишись на новости в Facebook!