Значение романтических отношений эмоциональная спонтанность или рациональный выбор

Автор  28 марта 2006
Оцените материал
(5 голосов)

Без любви жить невозможно. Любовь окрыляет, облагораживает, стимулирует. Ты ценишь другого человека и хочешь, чтобы ценили тебя. Взаимное восхищение друг другом за достигнутое в жизни вызывает любовь различной силы. Высшая форма любви – это любовь между двумя единомышленниками, двумя людьми, разделяющим взгляды на отношение к работе, человеку, природе, человеческим отношениям, искусству. Это и есть романтическая любовь - идеал для многих, вроде бы такой знакомый и одновременно такой непостижимый.  

Что такое романтические отношения Идеальные романтические отношения между двумя «половинками» одного яблока уникальны. Трудно найти живущие каждая в своем информационном и ценностном поле «половины», которые бы идеально подходили друг к другу, чьи поля идеально бы накладывались при полном проникновении и одновременном сохранении двух личностей. Такие романтические отношения предполагают эмоциональный, интеллектуальный и сексуальный союз, полнокровный союз двух душ, которые признают друг друга личностями и единомышленниками и добровольно и взаимовыгодно принимают на себя обязательства разделять свои самые сокровенные и высшие ценности, надежды и желания. Для них такое состояние лучше, чем любая другая форма сожительства или сотрудничества. Они от такого уклада получают максимум удовольствия. Именно это делает такие отношения торжеством рационального эгоизма двух независимых, сотрудничающих личностей. Такой союз становится оазисом, в котором два человека открывают друг другу глубинные уголки своих душ и сердец. Союз двух становится личным, интимным делом его участников. Он и она поддерживают друг друга, стимулируют и заряжают энергией и вдохновением, готовят к преодолению всех трудностей, с которыми приходится сталкиваться в жизни. Это союз, в котором каждый реализует себя в большей степени, сотрудничая с другим, получая больше удовольствия для себя, отдавая и инвестируя в партнера, друга и любовника в одном лице. Это союз, где сексуальные утехи и удовольствия совершаются без страха и при полном доверии. Да, случаются временные неприятности и ссоры: партнер может быть причиной боли, печали, гнева или отчаяния. Но ты понимаешь, что реализуешь себя в жизни больше, если живешь в рамках данного союза. Жить в рамках союза – не значит жить под одной крышей, спать в одной постели и есть из одной миски. Романтическая любовь делает жизнь полнее. Ты заряжаешься желанием жить лучше, глубже, реализовывать себя в разных сферах. Большинство пар начинают отношения в надежде построить именно такой союз. Очень часто ослеплены предвкушением счастливого совместного путешествия по жизни в каюте первого класса. Тем не менее многие союзы испытывают сильные разочарования, когда на грязной палубе приходится коротать длинные нудные вечера в предвкушении жуткой необходимости идти в одну спальню. Каковы причины разочарований, провала «бизнес-планов» по производству счастливой личной жизни? Можно ли избежать боли при распаде союза, ухудшения и «гниения» романтических отношений? Как помочь человеку сохранить и углубить счастливые, романтические отношения? Трудности и вызовы романтических отношений Улыбки, знакомство, «рисовки» друг перед другом, первые поцелуи и интимный опыт – резкое начало открывает все стороны отношений. Новые сильные эмоции, возникающие на уровне комбинации подсознательного и животного, чуть сдобренные духовным и интеллектуальным – это обнадеживающее начало. При этом очень немногие осознают масштаб стоящей перед ними задачи по выстраиванию романтических отношений. Первоначальный этап проходит. Физическая привлекательность базируется на подсознательной, никем не проверенной и ничем не подкрепленной проекции ценностей и представлений. Реальных знаний друг о друге нет или в весьма ограниченном количестве. Проекции могут носить самый разнообразный характер: идеальный тип «принца» или «принцессы», отца/матери, первой любви или просто поп-звезды. Перед партнерами стоит сложная задача. Они должны:
-    продолжить жить согласно своим ценностям;
-    узнать друг друга со всех сторон, во всех сферах деятельности;
-    сохранить высший романтический интерес друг к другу;
-    продолжать наслаждаться друг другом физически;
-    делать жизнь друг друга интересной, захватывающей на основе взаимного уважения и восхищения.
Одновременно надо:
-    справляться с ежедневными трудностями;
-    добиваться успеха на работе;
-    продолжать ценные отношения с друзьями и родственниками;
-    решать повседневные задачи;
-    подавлять стрессы. К тому же он и она должны определить самый эффективный метод построения моста между собой, чтобы сблизиться. Два человека с различным уровнем и качеством образования, два разных психотипа, две системы целевых установок и ожиданий требуют очень осторожного, индивидуального подхода. Нахождение адекватного метода – это основа для плавного и бесконфликтного сотрудничества. Далеко не многие из нас готовы справиться с такой задачей. Далеко не все осознают масштаб задачи, которая стоит перед теми, кто хочет построить романтические отношения.

Когда романтическое счастье невозможно
Возьмем, к примеру, пару (не столь важно, это брак или формально внебрачные связи), отношения внутри которой нельзя назвать романтическими, потому что разница в информационных полях, ценностях, взглядах на жизнь, подходах к статусу «собственности» на другого человека, интерпретации понятий «мое личное пространство» и т.д. очень велика. Как бы ни старались он и она исправить, вывести из кризиса такие отношения, сделать это невозможно, если различия между ними носят фундаментальный характер. Романтическое счастье между ними невозможно. В большинстве случаев такой союз обречен «на взлете». Компромисс отсутствет, потому что удовлетворение потребностей двух личностей одновременно в рамках одного союза невозможно. Работает типичная схема «жрец - жертва». В разных сферах жизни, в разное время то он, то она наступают на горло собственной песне. Долго в таком режиме жить нельзя. Автомобиль не может по автостраде ехать на первой передаче 80 км/час – рано или поздно двигатель «полетит». Состояние, когда он и она не подходят друг другу, часто является результатом ошибок в выборе своего романтического партнера. Ошибки происходят по ряду причин. Самые главные:
1.    Человек не познал или не идентифицировал ключевые, базовые ценности потенциального партнера (или же имеет весьма смутное представление о своих, будучи не в состоянии ответить на самый сложный для многих вопрос «Чего я хочу?» Эти ценности касаются вопросов оценки своего я, отношения к работе, семье, детям, выяснения индивидуального смыслового наполнения понятий «равенство», «справедливость», выяснения взглядов на мир, семью, родителей и детей, степени детерминизма в отношениях «мужчина – женщина», уровня догматизма во взглядах и степени гибкости и открытости ума. Иными словами, неумение распечатать пакет ценностей другого человека, определить их иерархию значительно увеличивает риск совершения ошибки в выборе партнера для романтических отношений.
2.    Он или она во время принятия на себя обязательств ошибочно определяет наличие в себе неких романтических ценностей или же их иерархию. Позже они обнаруживают ошибку, суть которой заключается в серьезном несовпадении ценностей, часто даже в том, что они носят противоположный характер.
3.    Он или она осознавал глубину своих романтических ценностей, но неправильно их использовал или даже злоупотреблял ими, навязывая партнеру (при этом молчание другого человека является стимулятором для продолжения подобных коррумпирующих отношения практик).
4.    Выбор ценностей был совершен для удовлетворения его/ее краткосрочных эмоциональных импульсов в надежде, что в будущем все образуется, все уляжется. Желание произвести впечатление за счет имитации ценностей, которые противоречат реальному «я» может привести к временной имитации счастья и романтики, но рано или поздно это выходит наружу. Ошибки случаются гораздо чаще, если партнеры дают обязательства друг другу на ранних этапах своих отношений, когда он/она а) не знает, как анализировать поступающую от партнера информацию (действия, слова, жесты, вкусы, взгляды, хобби или бытовые привычки и т.д.); б) не обладает знаниями о том, что значит та или иная порция информации и оценивает любое действие партнера исходя из своего опыта, привычек, с позиции своего пола, информации из детства и юношества; в) когда у него/нее не сформированы взгляды. В такой ситуации очень сложно определить фундаментальные отличия в системе ценностей партнеров. Риск совершения ошибки велик. Если в бизнесе вы подписываете большой контракт с партнером, с которым вы мельком познакомились на выставке, и делаете предоплату, то вероятность ошибки весьма велика. В худшем случае вы потеряете деньги. В случае же разрыва партнерского союза цена – это потраченное время, нервы, негативное чувства типа «все мужики/женщины – сволочи, «редиски» и т.п., которое распространяется на будущие контакты, иногда материальные потери. Самая высокая цена платится в случае разрыва партнерства, которое уже имеет ребенка. Цена – необходимость воспитания ребенка в неполной семье, что предполагает ряд существенных негативных моментов, в том числе сокращение возможностей выбора, как правило, для женщин, а также риск воспитания ребенка в неполноценном психологическом поле.

Идеализация или опасность неполной информации
Большинство романтических союзов начинается с сильного взаимного увлечения и страсти. Обычно это происходит без глубоких знаний о партнере, объекте страсти. На первый взгляд он/она с трудом может сказать, почему существует такая сильная страсть и сексуальное влечение к человеку, которого толком-то и не знаешь. На самом деле практически невозможно проследить ход рассуждений и путь тысяч оценочных процессов, которые происходят в человеке в течение жизни и которые венчаются сильным увлечением. Человек, совершая некие поступки, безусловно, не проводит тщательный анализ и взвешивание различных ценностей до того, как он начинает чувствовать страсть. Источник страсти и сексуального влечения находится на подсознательном уровне. Динамика подсознания во многом остается не познанной, поэтому трудно сказать в определенный момент времени, какие конкретно информационные потоки, какой интенсивности и в какое время изменят содержание подсознания и, следовательно, реакции человека на партнера для романтических отношений. Каждый человек формирует подсознательные ассоциации, под влиянием которых он предполагает наличие определенных физических характеристик в другом человеке. На этом основании он автоматически делает вывод, что в нем заложены определенные ценности, которые он желает получить. К примеру, определенный взгляд, улыбка или походка могут быть интерпретированы, как определенный стиль жизни, вид амбициозного или очень умного человека и т.д. В свете таких подсознательных ассоциаций и вызываемых ими интенсивной страсти и влечения очень легко предположить, что ты нашел свою «половину, которую так долго искал. Сам факт влечения кажется доказательством правильности выбора. Объект страсти, наделенный желаемыми характеристиками и качествами, ценностями и характером, продолжает быть идеализированным. Действия опережают реальный уровень знаний. К тому же на данном этапе отношений они начинают заниматься сексом, т.е. начинают интимные отношения до того, как у них сформировалась фактологическая база, обеспечивающая такие страстные отношения на длительную перспективу. Для неопытных и неискушенных людей секс воспринимается как само собой разумеющееся подтверждение того, что партнеры подходят друг к другу. Они редко воспринимают секс как способ получения огромного количества информации о партнере, о его отношении к себе и к человеку, которого он считает своей «половиной» на данном этапе. По мере того, как партнеры лучше узнают друг друга, у них развивается определенный интерес в поддержании подсознательных проекций («нет, я не мог быть таким слепым, чтобы ошибиться», «моя интуиция меня никогда не подводит»). Они продолжают видеть схожесть большинства или многих ценностей, хотя на самом деле они не существуют или таких совпадений очень мало. Он/она наблюдает партнера селективно, выбирая только хорошие черты, не замечая или придумывая разные объяснения действиям, которые не вызывают его/ее одобрения (у нее плохое настроение, она устала, ее «достали» родители, просто ей нахамили в транспорте и т.д.). В течение этого периода многие люди играют некую избранную, нарисованную в воображении роль. Боясь раскрыть глубины своего «я», они сознательно выставляют напоказ только лучшее, тщательно маскируя «грязное белье». Часто так случается, что человек долгое время не находит любви, не чувствует, что его любят. Когда встречается потенциальный кандидат на романтического партнера, он старается скрыть все, что, с его точки зрения, могло повредить романтическим отношениям и вызвать неодобрение партнера. Результатом взаимодействия этих факторов является ситуация, когда выбор партнера происходит на основе принятия желаемого за действительность, на фантазиях и образах, нарисованных воображением, а не на основе реальных знаний друг о друге. Настоящая романтическая любовь требует реальных знаний друг друга, т. е. знаний, которые приобретаются в результате четкого и ясного мыслительного процесса на протяжении продолжительного промежутка времени. Такая способность ясного и непротиворечивого мышления, которая необходима для правильного выбора партнера, должна основываться на знании себя и на способности оценивать других. Если ты себя хорошо не знаешь, не определился в приоритетах, не знаешь точно и однозначно, чего в жизни не хочешь делать, в каком состоянии точно не хочешь находиться, перед каким выбором точно не хочешь оказаться через месяц, год, 5 или 10 лет, то твой поиск романтического партнера будет хаотичным и неэффективным. Ты можешь упустить того человека, который реально может стать твоим романтическим партнером и, наоборот, потратить кучу времени и энергии на подсознательно или интуитивно классных парней/девушек, потому что ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧЕГО ХОЧЕШЬ, потому что у тебя нет цели и желания участвовать в жизни. Под целью не надо понимать только формальные «поступить в институт», «выйти замуж», «вырастить ребенка». Надо четко идентифицировать черты характера и ценности во всех сферах жизни, включая романтические, поскольку тебе надо найти их аналоги в другом человеке. Найти же их, не имея оригинального образца, невозможно. Сделать подделку без мастер-копии нереально. Точно также надо представлять приоритеты другого человека. У каждого из нас есть своя иерархия потребностей и ценностей. У каждого она своя. Чем яснее ты представляешь свои романтические потребности (что ты должен иметь) и свои желания (что бы ты хотел иметь, но что менее важно), предполагая, что твои ценности рациональны, тем больше вероятность того, что ты с самого начала будешь знать, какой тип человека тебе подойдет, кто является хорошим, перспективным кандидатом для романтических отношений, с кем ты можешь быть другом и с кем можешь развивать сексуальные отношения. К примеру, женщина считает, что ей нужен очень умный мужчина. Затем она встречает человека и чувствует к нему сильную страсть на базе своей подсознательной проекции. Она будет сознательно искать в нем необходимые ей качества. Если она их не найдет, то не поддастся искушению подсознательно вызванного идеализированного образа. У нее не будет интереса в поддержании своей подсознательной проекции, и влечение скоро пройдет. Это не значит, что на этом этапе не должно быть секса. Часто проекция проходит сразу после одной интимной встречи. Таким образом, она быстро поймет, что это мужчина не для ее романтических отношений. Ее сознательные знания окажутся сильнее подсознательных проекций. К тому же выбору партнера способствует достижение сексуальной зрелости. Этот процесс также носит индивидуальный характер. То, что человек считает сексуальным, развивается на подсознательном уровне в детстве. В это время черты характера, тем более иерархия ценностей, еще явно не сформированы. Хорошо, когда в результате достижения сексуальной зрелости и здорового психологического развития происходит интеграция ценностей характера и сексуальных ценностей до того, как сформируются серьезные романтические привязанности. Под здоровым психологическим развитием понимается развитие сильного чувства личной идентичности, основанной на рациональных базовых оценках и ясной идентификации и развития собственных ценностей в четырех важных сферах жизни: 1) работа, 2) романтические отношения, 3) семья и друзья и 4) отдых. Айн Рэнд в эту классификацию добавляла искусство, т.е. твое отношение к различным формам искусства, а также секс. Чем больше человек знает о своих ценностях и их развитии, тем сильнее у него развито чувство самоидентичности, тем легче для него выбрать такого сексуального партнера, который был бы совместим с личными ценностями. Заметьте, что процесс познания себя будет более эффективным, если человек активно участвует в жизни, если с детства развивает интересы, если заряжен на достижение в любом виде (похвала учителя или руководителя кружка, оценка, престиж или статус в формальной или неформальной организации, возможности контактов с интересными людьми, поездки и т.д.). В результате мы имеет ситуацию, когда человек имеет больше возможностей найти сексуально привлекательный объект, который естественно и непротиворечиво вхож в его информационное и ценностное пространство.

Условия для романтического счастья
Совмещение иерархии личных и специфических романтических ценностей является основой для взаимного восхищения и уважения партнеров. Такое отношение может сложиться только в результате совмещения иерархий (полного или высокой степени) ценностей. Таким образом, уважение и восхищение являются основными условиями для достижения романтического счастья. Естественно, речь не идет о том, чтобы совмещать каждую ценность, каждый информационный поток (привычки, традиции, бытовые особенности). Но если базовые, фундаментальные ценности людей принципиально отличаются, то пара обречена. Если он ненавидит жизнь, каждый день жалуется на работу, стонет, что ему неинтересно и скучно в этом коллективе (городе, стране), то ему не подойдет человек, который радуется жизни, умеет находить позитив в самой сложной ситуации, делает жизнь и подминает (не в плане подчиняет, а умеет ладить, находить гармонию) мир под себя. Под миром подразумевается его круг общения - работа, отдых, романтическое развлечение, - в который он с удовольствием инвестирует время, энергию и ресурсы. Если один человек ценит целостность характера, принципиальность и честность, а другой является вруном, обманщиком и стремится к вечной «холяве», то о каком восхищении друг другом может идти речь? Если один человек находит огромное удовольствие в работе, он амбициозен и считает достижение в данной сфере основополагающим, а для другого работа – это крест, который он вынужден нести, потому что нет богатых родителей, любовников, дядей или просто государственной синекуры, то о каком восхищении друг другом может идти речь? Наконец, если человек находит другого сексуально привлекательным и желанным, но это чувство безответно (вес, фигура, уход за собой, кожа, грудь, ноги – все, что угодно может не соответствовать подсознательной матрице сексуальности и романтического желания), то опять база для романтического союза отсутствует. В подавляющем большинстве случаев знания о собственных нуждах, о своем «я», а также способность оценивать других людей развивается не в подростковом возрасте, а после 20 лет жизни. Многие не в состоянии сформировать мнение о себе и развить способности непротиворечивых личностных суждений на протяжении всей жизни. В этой ситуации можно говорить о синдроме инфантильности, о неподготовленности к взрослой жизни. Разговором с позиции устрашения является утверждение «ты слишком молод, чтобы знать, что такое любовь». Если человек считает, что знания о природе романтических отношений придут к нему автоматически, по умолчанию, по мере сексуального созревания или даже в процессе получения высшего образования, то он ошибается и значительно увеличивает риск совершения массы ошибок в личной жизни. В этом кроется причина разводов, сцен ревности, семейных разборок и многочисленных трагедий, в результате которых помимо взрослых по возрасту, но детских по уровню знаний в области романтических отношений, страдают дети. Таким образом, безответственным и аморальным поведением является не инвестирование в знания своего «я», в развитие интереса к жизни, в формирование своей индивидуальности. Лень читать книгу, учиться, дружить с теми, кто не только пьет пиво или курит травку, участвовать в «общественной работе», под которой может пониматься обсуждение книг, участие в кружках или пусть даже общественной дискуссии на любую интересующую тему, является аморальным, потому что резко увеличивает риск не только личных трагедий, но и риск трагедий детей, которые появились на ранней стадии романтического союза. Александр женился на Марине, потому что считал, что его привлекает в ней, помимо всего прочего, то, что она была высоким профессионалом на работе. После трех лет ухода за ребенком, она решила вернуться на работу и продолжить адвокатскую карьеру. Александр был резко против. Он вдруг понял, что ему нужна традиционная жена, домохозяйка, по принципу «молчи, женщина, и два кофе на веранду». Саша не мог принять состояние, когда его жена будет работать и воспитывать ребенка после работы, когда он сам вынужден будет посвящать гораздо больше времени семье. Мнения супругов носят прямо противоположный характер. До тех пор, пока кто-нибудь не поменяет фундаментальные ценности, конфликт нельзя уладить. Если бы Марина и Саша смогли смоделировать такую ситуацию раньше, когда просто встречались или даже до решения родить ребенка, то даже развод был бы гораздо более дешевым для всех и эффективным решением. Когда Вера и Павел принимали решение о вступлении в брак, они были православными, регулярно посещали церковь и считали себя глубоко религиозными людьми. После трех лет брака Вера сильно разочаровалась в церкви, столкнувшись с коррупцией в данном институте, поняв философскую сущность русской православной церкви. Серьезно встал вопрос о том, как воспитывать детей. Вначале ни он, ни она не видели в этом процессе никаких разногласий, но с каждым днем становилось очевидным, что Вера и Павел иначе видят содержание воспитания и образования своего сына. Такие противоречия не являются фрагментальными и не решаются путем простого компромисса типа «хорошо, сегодня мы приготовим рис, а не жареную картошку». У Виктора и Лены все было хорошо первые четыре месяца брака. Они вступили в союз через три месяца, как узнали друг друга. Традиционные встречи, поцелую, периодический секс, когда после работы было время и желание – вот и все возможности, чтобы узнать друг друга. Естественно, никто не задумывался о какой-то иерархии ценности, о том, что надо глубже узнать информационное поле друг друга. Периодически молодожены использовали друг друга в качестве жилетки, чтобы излить горечь и злость на окружающий мир, несправедливого шефа, страну, соседа или собаку, которая начинает лаять под окном в 7 утра. У Лены это был третий брак. Два предыдущих мужа ушли от нее к другим женщинам. Когда она познакомилась с Виктором, симпатичным, казалось, успешным бизнесменом, у нее открылось третье дыхание. Тем более что очень быстро он предложил ей руку и сердце. Лена согласилась без тени сомнений. Как оказалось позже, у Виктора не все так хорошо было в бизнесе. Он оставлял кучу долгов, закрывая фирму одна за другой и был очень неуравновешенным человеком. Лена казалась ему компетентным, профессиональным менеджером по рекламе. Он считал ее податливой, мягкой и готовой прийти к нему на выручку. Ему казалось, что наконец-то он вытянул счастливый лотерейный билет. И Виктор и Лена хорошо играли свои роли. Он притворялся, что ему нравится все, что и ей, что у них много друзей. Она имитировала свою любовь к нему. Как оказалось, единственный активный вид деятельности для Виктора был просмотр ТВ, сдобренный играми на компьютере. Прошел год. Виктор не был в состоянии удовлетворять свой супружеский «долг». Импотенция казалась неотвратимой. Лена считала его лжецом и слабаком, которого нельзя уважать. В свою очередь, Виктор считал, что она жестокая стерва, потому что обговаривает его и называет неудачником. Он с ней якобы притворяется импотентом, а потом стремится реализовать свой потенциал на стороне. Очевидно, что Лена и Виктор не подходят друг к другу. Она вышла за него замуж, потому что хотела доказать себе, что все еще привлекательная женщина, что такой высокий, симпатичный и якобы успешный человек ее обожает. Он женился потому, что, играя свою роль, вообразил себе привлекательную, общительную и успешную женщину. Он надеялся, что она поможет ему делать бизнес и позаботится о нем. Ему казалось, что ее восхищение сильно повысит уровень его самоуважения. Как оказалось, он просчитался. На первый взгляд, проблема носила чисто сексуальный характер, но секс был лишь симптомом более глубокой проблемы, суть которой была в следующем: ты не можешь получать сексуальное удовольствие в условиях существования взаимного гнева и презрения. Их гнев не был направлен на партнера, которым они восхищались. Они возмущались тем, что не были удовлетворены их невротические желания. Да, романтическое счастье возможно даже при наличии психологических проблем. Но если главным мотивом при выборе партнера является потребность получения защиты от невзгод жизни или желание удовлетворять свои инфантильные нужды для разрешения психологических конфликтов с детства, то такое партнерство обречено. Ирма была не замужем. Она считала, что романтическое счастье не для нее, хотя имела многочисленные краткосрочные связи. Ирма постоянно повторяла, что хорошие мужчины либо женаты, либо мертвы. В мужчине ей нужны были независимость и сила, но эти качества она искала среди мужчин типа «macho». Именно их она считала воплощением тех качеств, которые ей были нужны. Она воспринимала независимость как способность совершать безумные «рыцарские» поступки, делать иррациональные вещи, потому что так хочется. Она воспринимала такого человека как «свободную натуру», способную срываться с одной работы на другую, не ограничиваться банальным укладом жизни и всегда искать приключений вне зависимости от того, готов ли человек к перемене мест и профессий. Таким человеком движет не прагматизм и рациональность, а эмоции и желание действовать без  никакой ответственности. Так Ирма воспринимала независимость. К счастью для нее, она быстро поняла, что такие мужчины не склонны ограничиваться одной женщиной, что они часто поступают подло. Такое знание сокращает риск «вляпаться» в неприятную историю с очередным рыцарем «печального образа». Ирма понимает, что если она найдет человека со схожими ценностями, которого можно уважать и которым можно восхищаться, и они возьмут друг перед другом обязательства, то, по крайней мере, базовые требования для романтических отношений быдут исполнены. Конечно, это не гарантия успешного союза. Важно постоянно «инвестировать» друг в друга время и энергию в том режиме, который устраивает обоих. Исходить из предположения, что человек не меняется после принятия на себя обязательства, было бы серьезной ошибкой. Четкое определение условий Каждая пара имеет романтические отношения на определенных условиях. Для успеха правила и условия должны быть четко определенными, ясными, объективными, рациональными и согласованными с обоими партнерами. Если условия определены не четко, если они иррациональны, то за успешной фазой неизменно следует разочарование и боль. Назовем несколько важных условий, с которыми должны согласиться оба партнера. 1) Одно из самых главных – относиться друг к другу как к романтическому союзнику и честно делиться своими эмоциями. Это необходимо для достижения доверия, близости и интимности. Романтические отношения по определению должны быть взаимными со стороны двух партнеров. Будучи любовниками, они являются также лучшими друзьями, но не просто друзьями, а гораздо ближе и интимнее. Эмоции друг друга создают легко узнаваемый климат. Одно дело, когда партнеры проецируют напряжение и враждебность друг к другу. Они постоянно ищут слабые места друг у друга и больно ударяют по ним. Создается впечатление, что идет постоянная война. Другое дело, когда из эмоционального климата партнеров исключаются отчуждение и издевательства. В первом случае партнеры ведут «параллельные жизни». Каждый из них живет по своим ценностям, стремится к выполнению своих целей, разделяют обязательства по дому. Каждый выполняет то, что он добровольно обязался делать по договору. При этом они эмоционально не касаются друг друга. Он работает на фирме и в свободное время играет в теннис, она – на электростанции и смотрит мыльные оперы. Совместить отпуск практически невозможно, поэтому они отдыхают отдельно. Так идет параллельная жизнь. Отчуждение нарастает. Раздражение растет. Все чаще он/она задает вопрос: «Почему я живу с этим человеком?» Совсем иное дело получается, когда имеет место позитивный эмоциональный климат. Такой подход к партнерству случается гораздо реже. Партнеры проецируют друг на друга радость и наслаждение. Они ведут себя как одно целое, объединенное общими ценностями и целями. Растворение друг в друге не происходит. В этом нет смысла и необходимости. Если она страдает, он также страдает, и наоборот. Успех одного – это успех для другого. Для нее он является самым важным человеком в мире и наоборот. Позитивный эмоциональный климат – это результат сознательного целевого поведения партнеров по отношению друг к другу как к незаменимым единомышленникам и друзьям. Друг – единомышленник – это человек, который не только ценит и любит своего партнера, но верит в такие же его чувства к себе. Быть другом - это значит верить в то, что твой партнер правильно тебя воспринимает, знает твой внутренний мир, слабости и недостатки, но воспринимает тебя как человека, достойного уважения и восхищения. Быть другом - это значит не иметь секретов друг от друга, не притворяться. Невозможно достигнуть и поддерживать интимные отношения, если партнеры не позволяют себе быть действительно реальными. Быть реальным – это не пускать пыль в глаза и играть некую роль принцессы, а говорить правду о слабостях и недостатках. Зачем говорить партнеру о несуществующей в тебе черте характера, чтобы вызвать его любовь? Зачем имитировать уважение к независимым женщинам, ратовать за равноправие и право женщин на карьеру, если ты не готов предоставить жене право самой решать, сидеть ли дома с детьми или после рождения ребенка продолжать заниматься своей любимой работой? Если твой партнер любит тебя именно за ту черту твоего характера, которую ты имитируешь, то он не любит тебя таким, каким ты есть на самом деле. Принятие партнера таким, каков он есть на самом деле, является обязательным условием для создания партнерства и для становления единомышленников. Очевидно, что уважение и восхищение не будет ответом на недостатки характера партнера. Это не значит, что партнеры приняли свои недостатки и проблемы, как неизменное данное. Наоборот, уважение возникает, когда ты способен признать недостатки, но одновременно признать необходимость упорной работы, взять на себя обязательство такую работу проделать и преодолеть эти проблемы. При этом ты поощряешь другого человека сделать то же самое. Таким образом, если ты хочешь быть близким и установить интимные отношения, ты должен поверить в любовь своего партнера к тебе в твоем нынешнем состоянии. Действия – это единственный критерий потребности Ты также должен рискнуть и стать уязвимым, получить боль или иногда говорить то, что принесет боль или неудобство твоему партнеру. Другого способа установить тесные интимные отношения нет. Каждый человек сам решает, вступать или не вступать в партнерские отношения с другим на основе баланса его реальных достижений и позитивов и обещаний исправить недостатки. Ты должен оценить, на сколько реально исправление существующих недостатков, на сколько осуществим предлагаемый «бизнес-план» их искоренения. Очень часто ты словесно делаешь некие заявления, но не предпринимаешь никакого действия для того, чтобы реально искоренить недостатки. Помни, что действия – это единственный реальный показатель потребностей человека. Если ты в течение года говоришь о необходимости выучить иностранный язык (заняться своей фигурой, прочитать важную для твоей работы книгу, «поставить» речь), но рассуждаешь об этом только в промежутке после ужина и до сна, то это характеризует тебя, как пустослова. Вряд ли ты способен избавиться от серьезных проблем в будущем, получив под залог обещание формализации союза (брак), закрепленного «залогом» (дети). Для того чтобы лучше узнать друг друга, надо ясно сообщить о конкретных эмоциях и мыслях по поводу различных аспектов внутренней жизни. Поделиться самым сокровенным – значит увеличить уровень интимности и близости между людьми. Если ты узнаешь, как человек реагирует на те или иные события, оценки, планы и поступки, ты будешь в состоянии гораздо лучше узнать потребности и ожидания другого человека, будешь лучше готов их удовлетворить или, по крайней мере, точнее оценишь, готов ли ты участвовать в их удовлетворении на предлагаемых условиях.

Поделись улыбкой и болью

Прежде всего, надо быть готовым делиться с партнером своими ежедневными мыслями и чувствами, особенно относительно того, как развивается жизнь. Это относится не только к позитиву (желания, планы на будущее). Описывать надо и сомнения, заботы, страхи и сомнения в своем «я». Совсем необязательно каждый день устраивать собрание на двоих для обсуждения каждой мелочи, которая произошла в течение дня. Каждый должен сообщать свои потребности и желания по отношению друг к другу. Если тебе нужно больше времени, чтобы побыть наедине или заниматься сексом каждый день или в ином режиме, отличном от практикуемого, то об этом надо сказать своему партнеру. Нельзя ожидать, что ваш партнер знает о каждом вашем желании каждую минуту. Надо об этом сообщать друг другу. Бесполезно ожидать, что человек интуитивно всегда будет знать, что тебе надо, только потому, что он тебя любит, что всегда будет готов удовлетворить твои желания. Очередной важной сферой информационного обмена является обмен мыслями и эмоциями по поводу друг друга. Главное – делать акцент на позитиве в том, что твой партнер делает, о чем он думает или что чувствует, важно действиями и словами подчеркивать важность различных аспектов жизни партнера, выражать радость по поводу того, что вы есть друг у друга и что у вас есть возможность делиться всей информацией и получать советы и оценки друг друга. Оба партнера должны предпринять усилия, чтобы быть романтичными. Каждый должен быть творческим и изобретательным в создании обстоятельств, которые делают акцент на романтике (вечер при свечах, неожиданные подарки, комплименты, знаки внимания и т.д.). При этом важно не скрывать негатив. Каждый партнер должен говорить, когда его потребности или ожидания не были исполнены. При этом надо говорить об этом великодушно и вежливо и подобрать для этого подходящее время. Самое важное заключается в том, что пара должна осознавать, понимать и говорить о том, что происходит в их отношениях, как они развиваются. Самый большой вред для отношений наносится тогда, когда по разным причинам скрывает боль или несчастье от того, как развивается партнерство. Такие негативные эмоции не исчезают. Они накапливаются и вырываются наружу при малейшей провокации. Если ты сдерживаешь в себе эти эмоции, если ты не предпринимаешь действия по нейтрализации источника боли и неудобства, то они становятся основой для постоянно негативных отношений. Нетрудно похоронить любовь болью, усиленной гневом и обидой. Часто партнеры, которые восхищаются друг другом, полностью дистанцируются друг от друга, потому что они честно не говорят о своих чувствах. В результате пары, в которых нет отличий в базовых ценностях, могут привести к их формированию, если они не поймут и не примут, что эмоциональная честность абсолютно необходима. Миша считает, что когда он приходит домой после работы, он не должен обсуждать со своей женой Мариной то, какие сложности были в течение дня в офисе, под каким давлением он работает. Миша считает, что незачем сообщать о своих страхах и сомнениях. Он думает, что это плохо для отношений. Тема его детства также является запретной, потому что «это было давно и неправда». Неудивительно, что Марина очень мало знает о реальных чувствах своего супруга. Отсутствие коммуникаций приводит к тому, что он боится сообщить о своих переживаниях и слабостях. Она считает, что он сдерживает свои чувства. Не зная природу этих чувств, она воображает, что он нашел кого-то, что он думает над тем, как закончить отношения. И она, естественно, делает вывод, что ему нельзя верить, нельзя оставаться с ним в близких, интимных отношениях. Отчуждение растет, секс превращается в «отбывание номера», а все потому, что партнеры не умеют говорить о себе друг другу. Как правило, негативные эмоции накапливаются, чтобы вылиться в глубокий кризис с истериками, битьем посуды или запоями, но бывает, что нервозный взрыв наступает сразу.

Без секса нет романтических отношений
Юра и Вика были замужем 5 лет. Все это время супруга имитировала оргазм. Ей не нравилось, как супруг ведет  себя в постели, но боязнь показаться слишком распущенной, фривольной сдерживала ее откровения. К тому же, она боялась ущемить мужское эго, опасалась, что он посчитает ее нечестной и перестанет ей доверять. В конце концов, Вика вообще перестала заниматься с мужем сексом. Отношения испортились вконец. Юрий не понимал, что происходит. В результате – развод. Многие партнеры часто не могут честно говорить о своих сексуальных проблемах. Ложная скромность, дефицит сексуальной культуры, догматизм детских или юношеских убеждений, незнание фундаментальных отличий мужского и женского организма и психики превращают секс в одну из самых проблемных сфер деятельности. А ведь без секса романтические отношения абсолютно невозможны. Если ты живешь со своим партнером в полной гармонии, но не получаешь удовольствия от физических контактов с ним, то вы можете быть лучшими друзьями, но никогда любовниками, тем самым вы никогда не будете партнерами в романтическом союзе. Конечно, секс не является первичным институтом человеческих отношений. Сексуальное желание начинается с идентификации сексуальности партнера и ее соответствии твоему собственному сексуальному «я». Секс значительно обогащает отношения. Это способ выражения глубинных ценностей в физической форме. Очевидно, что секс является успешным при удовлетворении обоих партнеров с позиции каждого из участников процесса. Часто он или она ведут себя так, как в кино, в журналах или книгах, как рассказывал друг или соседка, но не так, как человек чувствует себя на самом деле. Попасть в психологическую клетку имитации сексуальных чувств и эмоций гораздо легче, чем выйти из нее. К сожалению, тот факт, что партнеры находят себя сексуально привлекательными, что они неизменно хотят друг друга и никогда не испытывают неудачу в постели, не является гарантией того, что это навсегда, что секс больше не требует дополнительных «инвестиций» времени и энергии. Каждый человек по-своему развивает свою иерархию сексуальных предпочтений. Каждый живет в своем мире, имеет уникальные отношения с родителями, соседями, одноклассниками, читает определенные книги и смотрит определенные фильмы. Каждый человек по-своему выражает свою сексуальность. Детский опыт, встречи в подростковом периоде иногда имеют сильнейшее влияние на сексуальность человека и на то, как он относится к сексу. Очень часто он этого даже не осознает. Для того чтобы получать удовольствие в сексе, надо быть готовым и желать принять партнера таким, каким он есть во время встречи и принятия желания о реализации проекта под названием «секс». Важно сообщить друг другу, чего ты ждешь от секса, как ты видишь идеальные сексуальные отношения. Реальная, глубокая сексуальная интимность достигается только через доверие друг к другу. Сексуальные особенности партнера не надо клеймить, а принимать. Каждый партнер старается быть сексуально свободным, но при этом не боится говорить о своих страхах и комплексах. Партнеры свободны в экспериментировании, чтобы усилить сексуальность друг друга всеми доступными и возможными средствами. Партнеры должны чувствовать, что каждый  готов отдавать и получать высшее сексуальное удовольствие. При этом каждый должен принимать ответственность за собственное сексуальное удовлетворение, но без того, чтобы блокировать сексуальные ожидания другого. Каждый должен концентрироваться на своем сексуальном удовлетворении, но постоянно иметь в виду желания и потребности партнера. Далеко не все пары достигают такого уровня сексуальной интимности. У большинства пар есть сексуальные табу, темы, которые они не готовы обсуждать ни при каких обстоятельствах. Редко кто делится своими мечтами и фантазиями. Галя с волнением делится с подругой своей фантазией об имитации изнасилования, но мужу она об этом никогда не говорит. Она видит определенную ролевую игру. Конечно, она не хочет, чтобы ее изнасиловали в действительности. Она просто хотела сыграть роль жертвы, чтобы полностью отдаться партнеру. Федор, ее муж, даже не подозревает о ее фантазиях, но при этом часто мечтает увидеть свою жену в определенном женском белье. Он не делится с женой своими фантазиями, потому что боится быть высмеянным. Часто партнеры неохотно выполняют фантазии друг друга, хотя и знают об их существовании. Одним из наиболее частых предметов разногласий является частота сексуальных отношений в семье. Дело в том, что партнеры по-разному относятся к сексу и неохотно идут на компромиссы в данной сфере. Очень часто сексуальную жизнь портят различные заблуждения о природе секса, которые были получены в детстве или в период полового созревания. Мнение подружки, одноклассника, который бравировал своими подвигами, часто эротические книги и фильмы становятся основой для восприятия сексуальной активности партнера и себя. Для того чтобы поменять эти знания, надо иметь открытый ум и развивать способность сопоставлять факты с убеждениями ранних периодов. Подсознательно и сознательно многие люди по-прежнему рассуждают в категориях «секс – грязное дело, и им нельзя наслаждаться», «если женщина не может получить оргазма вагинально, то она фригидна», «мужчина – хороший любовник, только если он может довести женщину до оргазма», «уважаемые и уважающие себя девушки не обсуждают интимные подробности со своими партнерами – все знания приходят автоматически», «непристойно смотреть женский журнал, порнофильм или давать сексуальные оценки другим женщинам. Если это происходит, значит, любовь уже прошла». Такие ошибочные рассуждения могут разрушить здоровые сексуальные отношения, быть источником страха или сомнения в своих способностях и силах. Многие люди сексуально уязвимы. Они не считают себя сексуальными, и поэтому весьма чувствительно относятся к любой критике, тем более со ссылками на авторитеты, якобы опыт известных людей. В результате любые чувства партнера, которые не совпадают с «общепринятыми», «традиционными» идеями по поводу секса, угрожают партнерству. Для нейтрализации такого развития ситуации важно внимательно прислушиваться к своему сексуальному эго, анализировать «факты» прошлого не столько в свете мнения знакомых, сколько в рамках научных фактов и объективных исследований. Чем в большем количестве психологических клеток ты находишься, тем сложнее тебе очиститься от «народной молвы», «мнения авторитетов», услышать голос своего подсознательного «я» и совместить его с голосом разума. Многие люди не считают себя физически сексуальными. В результате любые чувства партнеров, которые не совпадают с собственной оценкой человека (недооценкой и сомнениями в себе), потенциально могут разрушить отношения. В большинстве случаев сексуальная отчужденность и проблемы являются следствиями того, что происходит с партнерами вне постели. Секс – это зеркало состояния интимности, восхищения и уважения в партнерстве. А на зеркало, как говорят, «неча пенять». Скрытая боль, нерешенная проблема, которая вызывает злость, сложившееся мнение о том, что тебя не замечают (не уважают, игнорируют, не интересуются твоими проблемами в достаточной степени и т.д.) часто выливается в импотенцию, в отдаление партнеров, в превращение секса в механический процесс, похожий на быстрое отбывание номера в постели. На следующей стадии вообще проходит желание заниматься сексом. Причем это относится не только к парам с большим житейским опытом, но и к молодым людям, которые часто живут либо без секса, либо в состоянии рудиментального секса, потому что стесняются (опасаются, считают нецелесообразным) обсудить свои отношения, личные разочарования честно и открыто.

Методика ассиметричной информации
Как следствие процесса постепенного молчаливого отчуждения наступает период, когда партнеры находят секс вне партнерства. По различного рода опросам, от 30 до 60 % супругов имеют отношения на стороне. Какими бы ни были причины такого поведения, ясно одно: романтические отношения дали трещину. Очень часто партнеры, особенно мужчины, которые практикуют внепартнерские отношения, утверждают, что такие «прыжки в сторону» не имеют значения, потому что они любят только свою жену/подругу, что мужчина реагирует только на женскую сексуальность, на анатомию, что он может заниматься сексом с женщиной, не проявляя к ней серьезного интереса. Это один из самых сложных аспектов интимных отношений между мужчиной и женщиной. Крайне сложно построить отношения «муж-жена - она/он», в которых каждая из сторон позитивно и с пониманием относилась к внепартнерским отношениям другого. Традиционные отношения моногамии бывают сильнее любого другого решения в любой житейской комбинации. Женщина/мужчина, чувствуя страсть к человеку вне брака и поддаваясь этой страсти, но понимает, что ее муж/жена, безусловно, является лучшим отражением его/ее иерархии ценностей, может применить методологию ассиметричной информации. Надо отметить, что ее продолжительное использование требует действительно открытого ума обоих партнеров, дополняющих круг ценностей и «услуг», которые получают вовлеченные в процесс люди. Далеко не все люди могут успешно пользоваться данной методикой. Один или много По мнению многих психологов, эксклюзивность в романтических отношениях является необходимым требованием, с которым должны согласиться оба партнера во время определения обязанностей друг перед другом. Романтические отношения – это личный мир двух людей, каждый из которых считает другого самым важным в мире. Романтические отношения не складываются в течение часа или дня. На разных этапах их становления стороны принимают в отношении себя разные обязательства. По пути к эксклюзивности могут продолжаться и другие отношения, начатые раньше. Ведь на ранних стадиях ты еще не знаешь всей полноты информационного и ценностного поля партнера, не осознаешь, насколько ответственным может быть твое решение об эксклюзивности отношений, рискуешь получить не до конца оформленное решение об эксклюзивности своего партнера. Трудно вывести универсальную формулу достижения идеальных эксклюзивных романтических отношений. Трудно определить универсальные временные рамки. Чем откровеннее партнеры ведут себя друг с другом на разных стадиях своих отношений, чем лучше они знают себя (сначала возлюби себя, а потом по этой же матрице – другого), тем выше вероятность достижения стадии эксклюзивных романтических отношений. Секс в этом контексте может рассматриваться с разных сторон. С одной стороны, он является эффективным инструментом познания друг друга, когда партеры еще до конца не определились с эксклюзивностью отношений, с другой - действием, процессом, который венчает всю полноту романтических отношений, является естественным результатом совпадения 1) иерархии ценностей, 2) информационных полей (это совсем не значит тождество эстетических вкусов), а также 3) подсознательного, животного «эго» человека. Было бы ошибочным рассматривать состояние несовпадения одного из трех элементов, как статическое. Самым трудноисправимым является подсознательный элемент. Она может питать к мужчине самые теплые чувства, глубоко уважать его, но отсутствие того, что многие называют «искрой» блокируют формирование романтических отношений. Два первых элемента динамичны и могут быть изменены в зависимости от того, насколько партнеры готовы подвергать сомнению информацию из прошлого, насколько глубоко они осознают степень своей свободы и последствия того или иного выбора, а также насколько отчетливо они видят преимущества приемлемого обоими партнерами уровня совпадения иерархий ценностей и информационных полей. На различных этапах становления романтических отношений опять адекватно было бы использовать ассиметричность информации, когда претенденты на эксклюзивные романтические отношения не знают всего информационного контекста. На момент же перехода двух партнеров на другую стадию отношений (брак, к примеру), романтические отношения предполагают эксклюзивность. Когда партнеры прошли все стадии формирования полноценных, эксклюзивных отношений, когда они приняли на себя определенные обязательства, но потом один из них встречает сексуально привлекательного человека и решает порвать все отношения, то именно в этом контексте можно говорить о неверности, неверности добровольно принятым на себя обязательствам. Нет ничего плохого в том, что партнеры находят сексуально привлекательными других людей. Это естественный процесс. Но если партнер начинает действовать исключительно на эмоциональной волне, под воздействием исключительно «животного» инстинкта, то, следовательно, он совершает серьезную ошибку в оценке одного из следующих аспектов: 1) своего «я» во всех его проявлениях; 2) партнера, его сути и целей; 3) динамики развития информационно-ценностных полей друг друга; 4) последствий эмоционального «прыжка в сторону» для будущего романтических отношений (рассуждения типа «один раз можно», «ничего страшного не произошло» и т.д.). В случае если у одного из партнеров случилась серьезная переоценка отношений, необходимо пересмотреть базовые условия союза. Полный разрыв отношений является далеко не самой оптимальной формой взаимоотношений. Если партнеров связывают серьезные обязательства (основное, конечно, дети), то необходимо определить оптимальный для полноценного воспитания детей режим взаимоотношений, минимизирующий эмоциональный урон, который партнеры могут нанести ребенку. Как бы то ни было, открытые честные отношения – это обязательное условие счастливых романтических отношений. Да, партнеры могут ссориться, кричать друг на друга, даже наносить друг другу эмоциональные раны. Взаимопонимание не является автоматическим. Но если ты считаешь своего партнера самым важным человеком на земле, если всегда принимаешь во внимание его точку зрения, ценности и ожидания, то, несмотря на временные разногласия, романтические отношения не прерываются. Уважение и любовь к человеку не исчезают от неприготовленного ужина, невымытой посуды или разбросанных по квартире носков. Романтические отношения начинают разваливаться только в том случае, если люди, личности, которые изначально вступили в них, приняв ряд добровольных обязательств, начинают дрейфовать в противоположных направлениях. Любить и уважать образ прошлого в оболочке настоящего можно, но только непродолжительное время. Равноправие Есть еще один фундаментальный аспект успешных романтических отношений – равноправие партнеров. Любовь между партнерами предполагает их равенство. Речь идет не о равенстве и идентичности уровня знаний, доходов или умения вести домашнее хозяйство. Равенство – это равнозначный, одинаковый вклад (по оценке каждого из партнеров своего и другого вклада) в создание, развитие и сохранение романтических отношений. Равенство предполагает сохранение права каждого из партнеров действовать исходя из собственных ценностей и интересов и для достижения своих целей. В равноправных отношениях партнер поддерживает другого в достижении им своих целей. Он ожидает этой поддержки. Если жена имеет работу, которая предполагает ночные дежурства или выполнение заданий в офисе после стандартных часов работы, а муж каждый день приходит в 6 вечера домой, то романтические отношения предполагают поддержку мужем жены, выполнение определенной работы по дому, в том числе приготовление ужина, покупку продуктов и заботу о детях, если они есть. При этом муж не чувствует себя угнетенным, подкаблучником или тем более оскорбленным такой ситуацией. Он понимает, что жена любит свою работу, и хочет, чтобы она была счастлива. Ее доход идет на покупку товаров и услуг для семьи, для отдыха, на образование детей. Таким образом каждый из партнеров вносит важный вклад в сохранение и укрепление романтических отношений. В данной ситуации жена может больше зарабатывать, иметь более интеллектуальную работу, но те «услуги», те ценности, которые она получает в результате равного обмена, ее устраивают (с ее точки зрения), равно как и супруг понимает, что это является полноценным вкладом жены в полнокровные романтические отношения. Нейтрализация общественного мнения Партнеры могут признавать себя равноправными партнерами, даже если люди вокруг считают (по внешним признакам – работа, доход, выполнение домашних обязанностей), что равноправия нет. В этой ситуации очень важно не поддаться давлению общественного мнения, нейтрализовать его. Если тебе хорошо в рамках партнерских романтических отношений, а люди вокруг говорят, что этого не может быть, не верь толпе, а собственным оценкам, предполагая, что они основаны на глубоком анализе себя, партнера и остальных компонентов информационно-ценностного поля. Одним из приемов нейтрализации общественного мнения является распространение ассиметричной информации об отношениях, легендирование того, что ты и твой партнер делаете в рамках романтических отношений. Несмотря на то что происходит в партнерстве, ты убеждаешь людей в том, что вы – это стандартное традиционное партнерство, которое живет по тем же канонам, «как все». Такое необходимо делать, если один из партнеров уязвим (в большей степени), чем другой. Точки уязвимости – это родители, через которых может оказываться давление, друзья (детства, по университету, по работе или по совместному отдыху), соседи, которые проявляют интерес к вашему союзу. Надо очень осторожно подходить к таким информационно-ценностным посылам, как «как говорят эксперты», «естественно, что этого не может быть», «все это делают». Очень часто тормозом в построении романтическим отношений являются принимаемые по умолчанию знания и форма организации межличностных отношений прошлого. Они моделируются на подростковом опыте, родителях, старших братьях/сестрах, а также так называемых признанных в данной сфере в данном месте авторитетах (безотносительно от их реальных знаний и глубины экспертизы). Традиции – это не всегда клетка К сожалению, многие люди считают, что карьера женщины вторична, что ею всегда можно пожертвовать ради профессиональной реализации мужа. Эти люди поддерживают точку зрения, согласно которой мужчинам в первую очередь надо достигать профессиональных успехов, а уж потом, если позволят обстоятельства, заниматься реализацией своих профессиональных амбиций может и женщина. Как правило, мужчина по умолчанию считает, что в семье домом и детьми должна заниматься женщина. Поскольку существуют различные типы романтических отношений, то проблем не возникает, если женщина действительно считает способом самореализации воспитание детей, создание домашнего уюта, всяческую поддержку мужа. В этом случае, который является примером традиционного партнерства, наблюдается гармония интересов, взаимопонимание, уважение и любовь. Именно осознанное принятие обоими партнерами своих обязанностей, своего места и роли в союзе обеспечивает его успех. Поэтому ошибочно говорить, что раз в семье женщина не работает, а только занимается домом и детьми, то это «неправильно», «непрогрессивно» или обречено на неудачу. Партнерам надо лишь понимать последствия традиционной семьи: муж постоянно находится в интенсивном, динамичном информационном поле, встречается с разными людьми, в том числе с женщинами, оценивает их достижения и сравнивает. Общение же жены  ограничено старыми друзьями и знакомыми, а после рождения ребенка, склонно к сужению до малого круга людей. Рутинная работа по дому на протяжении продолжительного времени притупляет желания, снижает стимулы к достижениям в разных областях, в том числе и к своему внешнему виду. Требуется действительно сильная воля, самодисциплина, чтобы женщина дома следила за своим внешним видом, интеллектуальным миром, сохраняла и совершенствовала то состояние, за которое ее полюбил мужчина на ранней стадии становления романтических отношений. Если женщина привыкла к интенсивным отношениям, общению, профессиональной реализации, то ее оценка и оценка партнером кардинального изменения жизни трудно предсказуема. При открытом уме, творческом подходе и наличии «искры» можно позитивно решить любые проблемы. Но надо быть готовым и к другим вариантам развития ситуации. В новом информационном контексте каждый из партнеров имеет право изменить принятое раньше решение. Если даже женщина сознательно шла на то, что она будет сидеть с ребенком, будет домашней хозяйкой, но потом увидела, что она неправильно оценила себя, и решила пойти на работу и делать карьеру, то это новое состояние надо обязательно обсудить с мужем и принять решение, которое устраивает все стороны. Конечно, бывают ситуации, когда договориться нельзя, тогда следует разрыв романтических отношений (с разными издержками для партнеров). Рационально при принятии кардинальных решений в союзе иметь ряд дополнительных решений на случай изменений партнерами неких принципиальных позиций. Как правило, речь идет о том, кто должен заботиться о ребенке (кормить, забирать из школы и т.д.). В этом случае решением может быть вовлечение родителей в процесс или же просто приглашение на работу человека для выполнения требуемых услуг. Для второго варианта необходимо предусмотреть источники дополнительного финансирования. Средних лет бизнесмен решил жениться на закончившей 2 года назад юридический факультет девушке. У него достаточно денег, чтобы содержать семью, но Дина настаивает на карьере. Кирилл великодушно соглашается, но ставит условие, чтобы Дина была дома в 5 часов вечера. Он забывает о том, что на этапе зарабатывания денег, создания репутации фирмы, он работал по 12 – 16 часов. «Я – это другое дело. Она не должна зарабатывать деньги». Дина органично влилась в работу юридической компании и в скором времени имеет перспективу стать партнером. Такая работа часто требует ненормированного рабочего дня, поэтому если партнеры не обсудят данную ситуацию, не придут к консенсусу, то будущие конфликты неизбежны. Кирилл ошибочно считает, что обыденная рутинная работа по дому доставляет женщине больше удовольствия, потому что «женщина лучше для этого подходит», «потому что у нее лучше получается» и т.д. Желание заполучить домой на своих условиях интеллектуальную, обаятельную, образованную домохозяйку – это проявление мужского шовинизма, который так же опасен, как и женская стервозность, когда женщина стремится подчинить мужчину и всякими способами  удержать, играя на его амбициях и  слабостях характера и ведя разговор с позиции устрашения: «только слабые мужчины так поступают», «разве в современном мире так относятся к женщине», «естественно, что каждый мужчина должен обеспечить жену шубой и машиной», «какая уважающая себя женщина будет мыть посуду, дорогой, у меня маникюр, разве ты не видишь?» «мне скучно, ты же умный, ты должен меня развлекать» или «посмотри, как Саша ухаживает за своей женой, она у него ничего не делает».

Принимать решения надо вместе
Главное в контексте равноправия одно – решения должны приниматься обоими партнерами консенсусом. Корни многих конфликтов между партнерами лежат в плоскости нарушения данного принципа. Женщины, которые выбрали для себя роль домохозяйки, часто чувствуют себя оскорбленными, когда муж не консультируется с ними по важным, с их точки зрения, вопросам: где жить, какую квартиру выбрать, куда инвестировать средства, кого и когда приглашать домой, где и с кем отдыхать и т.д. Многие мужчины явно или скрыто утверждают: «У кого деньги – тот и решает». Женщины склонны не замечать такие нюансы или пропускать их мимо ушей, но когда отношения ухудшаются, все эти мелочи приобретают совершенно иное значение. Распоряжение финансами в семье – это особая тема. Здесь значение принципа равенства часто неправильно интерпретируется. Партнеры могут принять любой вариант того, кто за что и когда платит, у кого хранятся деньги и т.д. Но в романтических отношениях не имеет значения, кто зарабатывает деньги. Важно, чтобы каждый принимал рациональные решения по отношению друг к другу, которые бы приносили радость и счастье, а не отчуждение и недоумение. Неправильно интерпретировать отношения равенства в партнерстве, когда он и она должны делить все расходы 50 на 50. В зависимости от дохода, потребностей и множества других факторов любые расходы может покрывать любой из партнеров в любой согласованной сторонами пропорции. Каждый может потерять работу, тогда естественно партнер берет материальную часть на себя. Если он художник и в течение двух месяцев не может продать свои картины, а его жена очень ценит работу мужа, то неромантично и нерационально требовать, чтобы муж бросил свою работу. Другое дело, когда состояние праздного творчества продолжается годами. Если женщина согласна содержать мужа в качестве художника, не продающего свои картины, то это ее право. Всегда возможно найти другие факторы, которые делают отношения равноценными. Когда доход мужа значительно превышает доход жены, то странно звучит его требование платить половину всех счетов по содержанию дома. Партнеры могут решить вместе вести финансы, а не раздельные счета. Могут поступить и наоборот. Главное – добровольное согласие любого уклада и осознание его последствий. Равенство обязанностей

Равенство предполагает также равные обязанности партнеров. Он и она не только имеют определенные права, но и обязательства в трех важных сферах жизни. Каждый должен знать, что сделает его счастливым в работе, в сфере межличностных отношений (друзья, коллеги, приятели), а также в сфере отдыха и развлечений. Чем выше степень самореализации партнера в этих трех областях, тем счастливее он в своих романтических отношениях. Самоуважение – это следствие качества отношений человека к реальной действительности. Его нельзя получить только за счет восхищения партнера. Если партнер не знает, что делает его счастливым, что приносит ему удовольствие, то это автоматически не ведет к тому, что отношения обречены. Но это значит, что его обязанностью в рамках партнерских отношений является узнать, какие ценности делают его счастливым, от чего он получает удовольствие, пусть даже методом проб и ошибок. При этом попытки не должны вызывать у партнера чувство негодования или отвращения. Нельзя стать мастером в любой сфере, если ты только попробовал ею заниматься. Одно дело, когда этим начинает заниматься человек в возрасте до 22 – 25 лет. Другое, когда человек и в 30 лет не знает, что приносит ему удовольствие. Такое состояние является важным сигналом для него/нее. Для человека важно знать, почему потенциальный партнер не узнал себя до этого времени, чем он был занят и почему не инвестировал свое время и энергию в столь важную для успешного развития личности сферу. Партнеры должны согласиться с тем, что каждый имеет ответственность продолжать интеллектуальный рост, развивать свою личность, познавать те сферы, те ценности, в которых оба партнера могут участвовать и получать удовольствие. Инвестиции в себя предполагают поддержание и развитие тех сфер, которые являются особенно важными для самореализации, достижения в которых укрепляют самоуважение. К сожалению, многие пары, сформировав романтические отношения, принимают их по умолчанию и не только не исследуют новые сферы, но часто забывают и старые, те, которые приносили им удовольствие. В этом случае партнерство начинает стагнировать и разрушается. Он/она находят множество отговорок, чтобы ничего не делать и сидеть у телевизора все время. Затем они жалуются, что отношения стали скучными. Хороший романтический союз требует взаимного наслаждения и приятного возбуждения. Для достижения этих позитивных эмоций каждый из партнеров обязан инвестировать в развитие своего «я» в трех вышеуказанных сферах и делиться впечатлениями с партнером. Он должен понять и принять ценности партнера. Каждый должен получить необходимые знания, чтобы понять работу партнера, чтобы быть в состоянии на определенном уровне ее обсуждать. Глубина проникновения в предмет, конечно, будет разной, но посредством такого обмена возможно оценить, чего партнер достиг в данной сфере. При встрече партнеры могут интересоваться совершенно разными сферами деятельности. Ей нравится опера, теннис и вязание. Ему – футбол, собирание марок танцы. Важно, чтобы каждый из партнеров предпринял усилия понять и развить интерес к приоритетным сферам друг друга путем получения информации. Если муж интересуется футболом, жена должна заинвестировать время, чтобы хотя бы узнать правила игры. Возможно, футбол ей тоже понравится. Каждый из партнеров должен развивать новые сферы интереса, в которых могут участвовать оба. Проблемы в интимной жизни и роль «жилетки» Мы уже говорили о методике легендирования. Партнеры должны согласиться, что детали интимной жизни являются закрытой темой, не обсуждаются и не критикуются. Многие партнеры очень чувствительны к обсуждению интимных подробностей своих отношений. Существует большой соблазн поделиться этой чувствительной информацией с друзьями и подружками. Очень редко такой информационный обмен приносит пользу партнерским отношениям. Поэтому многие психологи рекомендуют либо вообще не обсуждать тему интимных отношений, либо легендировать ее так, чтобы снять ненужные вопросы и перевести дискуссию в безопасное русло. Трудно найти такого друга (особенно женщину), которая бы с пониманием отнеслась к обсуждению интимных подробностей и дала нужный совет. Часто женщины, делясь секретами друг с другом, не до конца осознают все последствия такого обмена информации, известного в народе как треп. Часто подсознательная мотивация подружки приводит к тому, что ее совет не только не приносит пользу романтическим отношениям, но вредит им. Часто раскрытие слабостей партнера, обнажение подробностей личной жизни имеет разрушительный эффект на партнерские отношения. Если она рассказала подружке о его слабостях, то та может воспринять это, как намеренное унижение в глазах других, пусть близких людей. Он, в свою очередь, ради оправдания будет обвинить ее в слабостях. В результате друг теряет уважение к обоим, отношения портятся. Так что лучшее, что можно сделать с интимной информацией – это пользоваться ею эксклюзивно в закрытых рамках партнерских отношений. Когда возникают проблемы в интимных отношениях, лучше обратиться к профессионалу. В наших условиях надо очень осторожно воспринимать советы психологов, которые могут быть поверхностными. Поэтому институт друзей, несмотря на все его слабости, часто лучше подходит для решения личных проблем. Надо лишь найти приемлемую форму для изложения своей проблемы другу, который заинтересован в сохранении и укреплении ваших партнерских отношений. Важно, чтобы и он и она согласились на получение совета от одного источника, чтобы они даже присутствовали вместе на «сеансе дружеской терапии». Выбор «источника» так же важен, как и выбор партнера (банка для сбережений, компаньона для бизнеса или личного врача).

Хамство и романтизм несовместимы
Что бы ни происходило в рамках партнерских отношений, партнеры должны взять на себя обязательство оставаться вежливыми друг к другу. Многие партнеры после появления неких разногласий гораздо вежливее общаются с незнакомцами, чем друг с другом. Унижение, оскорбление, игнорирование своей внешности, тем более физическое насилие – это самый плохой тип поведения из всех возможных. Как мужчины, так и женщины часто рассуждают так: раз я его заполучил/а, я могу делать все, что угодно, что бы я ни делал/а, меня все равно будут уважать и любить, хотеть и восхищаться. Такой подход связан с очень разрушительным посылом в романтических отношениях, связанным с обретением статуса собственника/собственности. Раз она стала моей, то можно забыть о вежливости, ухаживании, маленьких радостях, которые ты планировал и доставлял своему партнеру. Раз он стал моим, то можно не обращать внимание на внешний вид, не следить за своим телом, не инвестировать время в интеллектуальное развитие. В успешном романтическом союзе, какими бы серьезными ни были разногласия, как бы ни злились партнеры друг на друга, они не оскорбляют друг друга, не используют свои знания о слабости друг друга в качестве оружия в борьбе друг с другом. Романтические отношения не существуют в изоляции. На них влияют карьеры партнеров, финансовые факторы, отношения с другими людьми (родственники, друзья, знакомые, соседи т.д.). Первоначальные «оболочки» (анатомическая, интеллектуальная, психологическая, духовная) меняются под воздействием времени и десятков различных факторов. Сохранение романтических отношений предполагает развитие в одном направлении, сохранение фундаментальных ценностей, стремление всегда иметь открытый ум и способность «входить» в информационно-ценностный контекст друг друга. Последствия рождения ребенка Пожалуй, самый значимый и фундаментальный фактор, который меняет отношение людей к партнеру, к жизни и к ранее принятым на себя обязательствам -  рождение ребенка. Оно полностью меняет романтический контекст, трансформирует отношения. Немногие пары осознают, какой объем работ предстоит сделать, какую ответственность предстоит нести всю оставшуюся жизнь. До рождения ребенка партнеры полностью сосредоточиваются друг на друге. После появления ребенка все действия должны рассматриваться исходя из того, какие последствия они будут иметь в будущем для ребенка. Мир партнеров становится ребенкоцентричным. Естественно, времени, эмоциональной энергии друг на друга становится меньше. Возможность для конфликтов между партнерами возрастает не только потому, что не хватает времени и сил, а потому, что восприятие нового состояния партнерства может быть и часто является другим. Появляются разные подходы к воспитанию детей. Дети сами по себе могут стать источником разочарования и стрессов. Физические и психологические проблемы могут развиться вне зависимости от самых добрых намерений родителей. Для сохранения романтического партнерства требуется зрелость, осознание своих ценностей и целей и очень высокая степень добровольного, приносящего удовольствие проникновения в информационно-ценностное поле друг друга. Надо быть психологически и материально готовым к рождению ребенка, понимать, какую часть своей жизни, 24 часов в сутки ты готов инвестировать в ребенка. Если присутствуют все перечисленные факторы, то партнерские отношения становятся еще более близкими. Часто мы встречаемся с другим подходом. Романтические отношения находятся на незрелой, нестабильной стадии. Партнеры (или, что еще хуже, один из них) решает поправить их рождением ребенка. Для них ребенок – это продолжение решения своих проблем. В такой ситуации рождение ребенка имеет прямо противоположный эффект. Романтические отношения разрушаются. Ребенок служит поводом отказа от секса. Очень часто партнеры обвиняют друг друга и ребенка в том, что сексуальная жизнь у них сломалась. Вспомните о самоуважении Чтобы разобраться в этой ситуации, надо вспомнить о самоуважении, о любви к себе. Помните «возлюби ближнего своего, как себя самого». Чтобы узнать, как надо любить других, надо понять, что значит уважать и любить себя. Самоуважение – это позитивная оценка собственной ценности. Она основана на знаниях и уверенности в своей способности достигать рациональных ценностей и оставаться им верным. Чувство самоуважения – это следствие вывода, что ты являешься ценным человеком и можешь восприниматься другими в качестве такового. Следовательно, ты можешь быть любимым другими. Чем больше человек уважает и ценит себя, тем легче для него принять и отдавать восхищение и любовь. Чем ниже уровень самоуважения, тем труднее достигать поставленные ценности, строить и поддерживать романтические отношения. Подсознательные механизмы в виде сдерживания эмоций и чувств, проекции, отчуждения и принуждения, которые развиваются в качестве защиты от низкого самоуважения, а именно не уверенности в себе и страхе за себя, серьезно мешают способности доверять и развивать романтические отношения. Часто встречается раздвоение или разделение личности на части. Ты можешь считать, что уверенно реализуешь себя в профессиональной сфере. Но у тебя есть серьезные опасения и страх на предмет успеха в личной жизни. В зависимости от глубины низкое самоуважение может влиять на романтические отношения следующим образом: 1) человек может полностью выйти из романтического союза; 2) человек может предпринять попытки развить или сохранить романтические отношения, но страх и неуверенность настолько его поражает, что все заканчивается провалом. Весьма успешные бизнесмены очень часто не знают, как пригласить женщину на свидание. Они проецируют свою неуверенность на женщину, считая, что она тут же поймет, что он недостоин романтических отношений. Другой вариант – люди, имеющие сомнения в отношении своего мужского/женского эго, импульсивно меняют отношения, считая, что «победы» над другими людьми поднимают их степень самоуважения. Неуверенность в себе может привести к выбору партнера с низким уровнем самоуважения, который ведет себя не естественно, играет роль, чтобы понравится. Он стремится к тому, чтобы им восхищались, но не вникали в пустоту внутри. Найдя подходящего партнера, психика такого человека отвергает его. Недостаток самоуважения является причиной глубоких сомнений относительно собственной ценности. Внутренний мир такого человека – это постоянная борьба. Он постоянно опасается, что мир вокруг может узнать о его никчемности. Подсознательно он должен доказывать свою ценность каждую минуту, на каждой встрече, т.е. интерпретировать каждое событие жизни через призму собственной ценности. Поэтому любая форма критики, предчувствие ошибки или ситуации, в которой человек может совершить ошибку, воспринимается как доказательство собственной никчемности. Другие незначительные, мимолетные события могут восприниматься как подтверждение его ценности. Таким образом, мозг такого человека хаотично выбирает между «я – классный, я ценный» и «я – никчемный, я – никуда не годный». Такая занятость человека самим собой в романтических отношениях приводит к тому, что его партнер чувствует себя забытым. Он воспринимает такое поведение, как нечестность, невосприимчивость себя как личности. Если у него/ее есть проблемы с самоуважением, он воспринимает многие слова и действия партнера, как попытку оскорбить и причинить боль. Возможен еще один вариант развития событий – партнер постоянно будет требовать доказательств своих чувств и отношений. Если у обоих партнеров низкий уровень самоуважения, вероятность возникновения неврозов, депрессий и конфликтов весьма велика. Партнер с низким уровнем самоуважения является слабым звеном в союзе. Другой в это время чувствует, что его/ее недооценивают. В отношениях людей с высоким уровнем самоуважения каждый уверенно достигает своих целей, живет согласно своим ценностям и при этом оказывает эмоциональную поддержку своему партнеру. Трудись в поте лица ради Романтической Любви В заключение надо сказать, что существует многообразие видов романтических отношений. Для разных людей идеальными, с их точки зрения, являются отношения, которые они либо имеют, либо нарисовали в своем воображении. Анализируя свои потребности и ожидания, важно понять, какие отношения тебе нужны. Спроси себя, что тебе надо для счастья, чтобы каждый день начинался с улыбки, чтобы хотелось делиться радостью мгновений и годов. Спроси себя, что ты ожидаешь от своего партнера и каким ты видишь его отношение к тебе. Обязательно спроси себя, кто ты, за что тебя можно уважать и любить, что ты уважаешь и ценишь. Если отношения в рамках романтического союза не делают тебя счастливым, признай это и спроси себя, почему. Затем обсуди существующее состояние вещей со своим партнером. Если присутствуют обоюдное уважение и восхищение друг другом, стремление решить проблему и сохранить романтические отношения, если есть ответственность за совершаемые действия, то партнеры могут выйти из любого затруднительного положения. Да, продолжительные романтические отношения требуют инвестиции усилий, времени и энергии. Многие подумают, что романтические отношения от этого теряют спонтанность, но романтизм спонтанных отношений, которые образуются под воздействием подсознательного желания, ежеминутной потребности, имеют значительно большую степень риска закончиться провалом, чем описанные в данной статье. Поскольку ежедневно меняются обстоятельства, факторы, поскольку личное совершенствование не имеет пределов, то степень эмоциональной спонтанности в романтических отношениях достаточно высока. Идеальное состояние в романтических отношениях (уважение, восхищение, сексуальное влечение и страсть исключительно по отношению друг к другу, постоянное пребывание на одной волне на протяжении всей жизни), как и «справедливая», «честная» экономическая система, которая гарантирует каждому равный уровень богатства, здоровья и счастью, - это лишь неграмотное теоретическое предположение, которое в реальной жизни недостижимо. Даже в самых идеальных отношениях случаются периоды отдаления, когда партнеры заняты решением своих насущных проблем, чем бы они ни были вызваны. В такие периоды партнеры должны работать еще более интенсивно, даже если это предполагает спать в разных комнатах или жить в разных квартирах. Главное, определить адекватные методы решения существующих проблем. Какими бы трудными ни были промежутки между пиками счастья и удовольствия, сколько бы ни надо было инвестировать в развитие, сохранение и укрепление романтических отношений, счастье и удовольствие быть с человеком, находиться с ним в высшей степени близости, которую ты себе можешь позволить, возможность обмениваться радостью и счастьем, делиться печалью и болью – это то, что компенсирует всю интенсивную работу, все инвестиции во имя Романтической Любви.
 

 

 

Новые материалы

Подпишись на новости в Facebook!